寫信支持受壓迫信徒 效法使徒保羅

新春期間,喜氣洋洋,但別忘記世上仍有不少人因信耶穌而受困苦逼迫。有團體發起關懷行動,呼籲寫信鼓勵患難中的肢體。

根據統計,全球每12名基督徒,便有1位住在福音不受歡迎的危險地區,每天活於受宗教迫害的威脅中。有見及此,一直關注全球基督徒受迫害情況的國際監察組織Open Doors於網站撰文,宣佈於情人節發起郵遞書信行動,呼籲基督徒趁此佳節抽空寫信紀念、鼓勵在危險地區中受各種環境壓迫的弱勢基督徒,傳揚愛與關懷。

文章指使徒保羅在新約中,也常常寫信給眾教會,幫助信徒面對危機或應付心靈的需要,更鼓勵人們效法使徒保羅,踴躍參與。「你今天花幾分鐘所寫的字句,將有機會在福音荒蕪之地,成為當地基督徒重要的信心勉勵,如同使徒保羅的新約書信,勸勉我們一般。」

雖然情人節已過,有興趣人士仍能持續參與活動。書信手寫或以電腦輸入皆可,只要將書信依照指引寫好後寄往Open Doors,機構便會將書信代為翻譯及轉寄。收信對象資料和書信格式等詳情,可參考以下網頁:https://www.opendoorsusa.org/take-action/advocacy/letter-writing/

(來源:Open Doors及ChristianHeadlines.com,2018年2月2日及5日,潘意韻編譯報道)

禱告: 求主祝福這些書信,使之成為受壓迫者的鼓勵。

如何回應奇怪的夢?-【夢教室】專欄

夢是神向人發出的邀請,盼望他們會回應。我們對於夢的回應不應該停留在置之不理、感到困惑、沮喪或者快樂,而是要回應神的邀請。按照上兩篇所述,夢有不同來源,要用不同方法回應,但第一步總要跟天父對話。

如何應對來自仇敵的夢

仇敵用夢把恐懼種在我們心中,向我們撒謊,把我們與神分開。當你得到一個來自仇敵的夢,尋問神以下的問題:

  • 我是否應該理會這個夢?
  • 我要用祈禱對抗這個夢所說的,還是只需拒絕相信它呢?
  • 它是在警告某些事情可能發生嗎?
  • 神為什麼容讓仇敵給我這個夢?

請緊記,仇敵是欺騙者。因此,大多數來自仇敵的夢都是明顯的謊言,你不需要相信或害怕。

如何應對屬魂的夢

屬魂的夢往往揭示思想營壘或屬魂的慾望。如果我們對某事晝夜思想,有很強烈的感受,或者很想要得到某些東西,我們就會促使自己夢見一些事(耶29:8-9)。當我們沉迷於某事,我們的大腦會創造一條通道,使那些想法、感覺或慾望更容易在夢中出現。如果你得到一個屬魂的夢,可以按照以下方法將夢交給神:

  • 按照夢所揭示的,向神坦白說出你的想法、感覺或想要什麼。
  • 求問神是否需要改變你的想法或感覺。
  • 請祂向你顯示關於這個營壘或慾望,你可能被蒙騙的地方。(一個屬魂的夢並不一定代表該慾望是錯誤的或應該被漠視,但是我們希望慾望能夠被我們的靈領導,蒙神指引,而不是被魂掌控。)
  • 如有必要,為著誤信謊言而悔改,然後問神要給你什麼真理去取代它。
  • 求問神這個夢是否為了醫治過去屬魂的問題或傷口。

屬魂的夢往往是通往整全和自由的旅程的突破關鍵。

如何回應來自神的夢

回應來自神的夢,先要判定夢是關於你或其他人,究竟是誰在夢中進行各項活動?如果是你,夢就是關於你的。如果你只是在觀察那些活動,這個夢就是關於你正在觀察的人。如果夢是關於你的,求問神以下問題:

  • 我當怎樣禱告?
  • 這是你想我去相信的未來和命定嗎?
  • 你在改變我對這個情況或人的看法嗎?
  • 這是我應該為之奮鬥的應許嗎(提前1:18)?
  • 我要預備自己迎接它,還是等候神的安排?

如果夢是關於別人的,神正在邀請你為那個人禱告。有些時候你應該和他分享夢的內容,但是要滿足以下條件:你和這個人有關係,你感覺到神提示你去告訴他;你知道這個夢會在他的心中釋放盼望;你知道這將幫助他回應神。

總的來說,每一個夢,即使是來自仇敵或魂的,都是神在邀請人來與祂對話。不要佯裝沒有事發生。即使你不知道你的夢是什麼意思,把它寫下來,切切禱告尋求它的意思,並按照你所領受的回應神。


文@莊.多馬(John E. Thomas,國際溪水事工Streams Ministries的總幹事,教導預言服事、解夢和神的國度。)
譯@盧輝

如何知道我的夢是否從神而來?(下)-【夢教室】專欄

我喜歡夢。我喜愛神聲音的各種層面,祂與我們每個人的關係都充滿創意。我也喜歡解夢,因為每一個來自神的夢都在傳遞祂對作夢者的心意,我可以更深體會祂的愛。在上一篇,我提到夢的三個來源,即仇敵、人的魂和神。我提出了一些方法來辨認出來自仇敵和魂的夢。這篇我們將探討如何認出來自神的夢。夢是「啟示」的一種,與啟示遵循相同的規律,來自神的夢有以下6個屬性:1. 合乎聖經;2. 符合神的性情和屬性;3. 真實準確;4. 結好果子;5. 指向耶穌;6. 充滿色彩和光芒。

1. 聖經測試

來自神的夢不會違背祂已經在聖經中所顯明的。與其他啟示形式一樣,夢絕對不會創造新教義或建立信仰或實踐的規則——只有聖經可以。來自神的夢不會告訴你偷盜、姦淫、謀殺或違反任何其他道德誡命。同樣,來自神的夢不會告訴你另一個神才是神、不要祈禱、去教堂、分享你的信仰、服事或奉獻。來自神的夢不會改變聖經。

2. 屬性測試

辨識神聲音的關鍵之一,是明白指證和定罪的分別。指證是關於行為,定罪是關於身份。指證是具體的,定罪是模糊的。指證剖入內心,但留下改變的盼望,定罪使我們失去改變的盼望。當我們被定罪的時候,我們開始相信我們罪惡如此重大,永遠不能得自由。

聖靈會顯明我們甚麼方面還未活出我們在基督裡的新生命,以致我們可以悔改以及歸向祂的心。同時,仇敵會誣衊和控告我們,直到我們失去盼望、感到挫敗。當聖靈指證我們的心時,我們可以悔改歸向祂的道路,罪的重壓就被挪去。然而,當仇敵將我們定罪的時候,無論我們悔改多少次,都覺得不夠。一個讓你感到絕望的夢——比方說神認為你永遠不夠好,或者你做了一些事令你永遠被定罪,無法進入神的命定——都不是來自神的,是來自仇敵的。斥責這些夢,不要相信它們。相反,祈求神向你顯明祂的心意。

3. 準確度測試

啟示這個詞是指你以前不知道的事情。準確的「啟示」不見得就是來自神(太7:21-23)。與此同時,神並不撒謊,所以從祂那裡得到的啟示必定準確。分辨啟示來自神與否,能讓我們免於追逐迷惑人的異象奇事,甚至啟示。雖然準確度測試在肯定一個夢是否來自神時很重要,但是要與其他測試同時執行。

4. 果子測試

聖靈所結的果子,就是仁愛、喜樂、和平、忍耐、恩慈、良善、信實、溫柔、節制。這樣的事沒有律法禁止。(加5:22-23)來自神的夢永遠不會指示你恨惡別人、變得懼怕,失去自控或指責別人。

你們心裏若懷着惡毒的嫉妒和自私,就不可自誇,不可說謊話抵擋真理。 這樣的智慧不是從上頭下來的,而是屬地上的,屬情慾的,屬鬼魔的。 在何處有嫉妒、自私,在何處就有動亂和各樣的壞事。 惟獨從上頭來的智慧,先是清潔,後是和平、溫良、柔順,滿有憐憫和美善的果子,沒有偏私,沒有虛偽。 (雅 3:14-17)

5. 耶穌測試

在申命記13、18章中,神給予了辨識真假啟示的重點。在辨別夢的來源時,這是我們主要應該問的問題:「啟示正在指向耶穌以外的神嗎?」預言的靈是為耶穌作見證的(啟19:10),這代表所有真實的啟示都會引導我們指向耶穌。「這個夢引誘你相信耶穌以外的事物,還是叫你的心更愛祂?」

6. 顏色測試

神是光明的,祂的寶座周圍有色彩繽紛的彩虹。聖經經常使用光與暗、晝與夜作為善與惡,神與撒旦的隱喻。來自神的夢往往會充滿繽紛的顏色和明亮的光輝。

需要記住的事情

分辨夢的基礎是我們與神的關係。當你靠近神的時候,祂會揭示什麼是來自祂,什麼不是。從一個關係的角度來理解夢和超自然的經驗,才是安全穩妥的根基。你的天父很好,祂想跟你說話。當你向祂求餅時,祂不會給你石頭(路11:11-13)。


文@莊.多馬(John E. Thomas)
譯@盧輝

【Kingdom LIFE】從師生變同事 十載同行信仰路

從記者到老師,從壞學生到神學生,李德慰老師與學生阿勇在亦師亦友的關係中同行10年,一起走過高山低谷。今期 Kingdom LIFE與大家走進校園,一同傾聽這對師生在同行裡如何經歷神在各自生命以及校園中的轉化。

「看見」的重要

 李德慰老師與阿勇的「相遇」是由一個祈禱開始的。李以前是一名記者,神呼召成為老師後,在工作上遇到不少難題,有一次他向神祈禱:「神啊,我想做一些有意義的事。」之後他行出辦公室,經過自修房時看見阿勇和他的同學坐在裡面。李覺得很好奇,於是走過去與他們打招呼。阿勇竟然主動和他聊起信仰:「老師,你為什麼會信耶穌?」於是,他們開始聊起信仰話題,建立起真實的關係。「在這種機緣巧合下,我就帶了他和其他同學回教會。就是這樣,開始了與阿勇的同行,至今有10年了。」

透過這次相遇,李意識到,看見很重要。很多時候人太忙就會看不見,與阿勇的相遇就是神教給他的一個功課。「『你想作我的工,就出去行下吧﹗你在學生群中多些走動,你見到就會做,不用我再提醒你。』這是神在祈禱中對我說的話。當我看見阿勇坐在自修房溫書,就如同摩西看見荊棘著火一樣,怎麼可以不走近去了解?當一走近,就會明白神有工作給我去作。我們不要讓自己趕『死線』,就會看見神的工作。

故事的另一主角阿勇形容,李老師一向有為他們補習,陪他們溫書到很晚。所以,當時阿勇心裡會有疑問,為何這位老師會願意留下來陪他們,因為學校放學之後是沒有人的,很少有老師像他一樣繼續留下。於是阿勇就好奇問他是否有信仰,信的是什麼。是李的生命令他對信仰有了興趣。「李老師不是用一種教化的方式向我傳遞信仰,而是用行動去實踐自己是基督徒的身份,這是最能說服我的。」

師生的同行

進入這間中學的頭兩年,李坦言,自己哭過很多次,對著這班學生,他不知道怎麼教,和同學有很多衝突,很多次他都想過放棄。「剛剛開始做老師時,我不懂怎麼事奉,只是答應了神要陪著祂的羊長大。」之後他就遇到了阿勇,阿勇以前很粗魯和頑皮,會在學校咆哮,惹事打架等,但李認為神就是想將福音帶給這些所謂的壞學生。在他眼中,雖然這群學生不守規矩,很頑皮,但李覺得他們心地善良,只不過不適合坐著讀書而已。「在我的成長經歷裡,我也算是教育制度的失敗者,試過重讀,也是剛好遇到重視我的老師,我才沒有學壞。所以當我在這裡教這些學生時,就想起那些老師。其實對著這些學生是很開心的。別人會說我在幫助他們,其實在服事他們的過程中,我找到從事生命工作的意義。看見他們怎樣認識神,神如何扭轉他們的生命,我深信,這是聖靈自己親自作工。

阿勇憶述當年自己嘗試去變好時,其實很想讀好書,去過一個正常學生的生活。但那些老師對他的印象不好,當阿勇有學習問題請教他們時,其實都不太願意理他。後來遇到李老師,阿勇覺得他很不同。李老師真的願意用心教導他們,即使他們在學校的形象非常差。「當時覺得好開心,自己被人重視,因為從小在家中,因著父母離異,我得不到父親的愛和重視。」而李老師對他的影響非常深,現在阿勇在教會服事,也是立志要將信仰活出來。「現在我主力服事年青人,我不會單單只叫他們去做事,我自己都會落手一起做,與他們同行,這是年青人最需要的。」

神在異夢中的鼓勵

在10年的教學生涯中,李坦言,所受到的衝擊並不少,其中學生的離開對他的打擊最大。在服事的第6年裡,他帶了一群年青人回教會,也信主了,但當找工作或各樣事情受到衝擊時,他們都離開了。那段時間李非常低落和沮喪,他去求問神,我要怎麼做?神回應,你要經歷聖靈。「那一晚,我就跪在神面前祈禱,神啊,求你的靈充滿我,如果繼續這樣下去,我快要放棄了。而當晚,我就開始發異夢。我平時很少發夢,但這個夢我到現在都記得很清楚。夢中,耶穌安慰我鼓勵我,為我披白袍,還對我說,你要繼續教書。我3點醒了,不斷流淚。神,你是真實的,原來不是那些學生會不會留下的問題,而是這是神的呼召問題。神的呼召,我就不走,我要經過流淚谷,神就應許讓我看見結果。

而阿勇的委身,就是神彰顯的結果。李未曾想到會見這一幕,阿勇順服神的呼召,回到這間學校成為福音幹事,後來更去讀神學。「原來神的靈會工作的,在之前我是看不見,唯有繼續等待,是神讓我看見祂一直在作工,令我有動力繼續前行。」阿勇進來學校服事後,他們的關係從師生變成同事,在事工的配搭中,也會產生摩擦。「開始時我都不知如何繼續牧養他。這也是我的一個新學習,以前他們年紀小,會聽你說話,長大了就會有自己的意見。我自己也在學習欣賞這個年青人在神面前有領受,能夠看見我看不到的事情,以新的眼光看待我們的同行。」

(記者莫嵐報道)

藉恩典得以突破與提升 -【國度角度】專欄

在律法面前,人人都只有一死,在恩典面前,人人都可得生。神藉摩西頒下律法,目的是要使人知罪及自知無助,死路一條(羅7:7),而神藉基督賜下豐滿的恩典,使人得以脫離罪的轄制,更得永生(羅5:21)。神賜下恩典的目的是為要補滿律法的不足,使無力自救的人得以突破及提升。在恩典、真理和知識中,靈命得以加速長進,的彰顯神的榮耀(彼後3:18)。

最近在服侍中常常聽到同工們分享有關「恩典神學」所帶來的衝擊困擾,心裡非常糾結。基督為我們受了咒詛,付了極大的代價,其心意及目的,是為要救我們脫離律法的咒詛(加3:13),領我們進入豐盛的恩典之中,使各人及基督的身體都得以突破與提升。恩典不是要取代律法,乃是要成全律法,但由於不同的側重面,對恩典的詮釋及論述往往產生不同的理解,仇敵就往往利用我們在未成熟的神學及偏頗的論述之破口,來攻擊基督的身體,結果恩典福音,不單沒有給身體帶來造就,反而造成身體的分裂,違反了神起初的心意,叫神傷心不已。

恩典與真理必需互補並存(約1:14),單有律法沒有真理必死無疑,單有恩典沒有真理必然墮落。神是恩慈卻又是嚴厲(羅11:22),既是慈愛又是公義(詩145:17),尤如汽車的油門及剎車系統,兩者相輔相成,不失平衡。

關於律法與恩典,我曾經有過一段非常深刻的經歷,有一位年輕同工,每天上班都遲到,你從來不知道她什麼時候回到辦公室,這為我們的管理造成很大的困擾。因為我們一同宣告我們團隊要提升成為一個家,家庭自然不是法庭,既然是一家,就不能以公司的法則來對待同工。我們為此買一個打卡機,每位同工上班都要按時打卡,但這個打卡機對她一點用處也沒有,她卻依然故我,按着她自己的時間表上班。作為一個屬靈的家長,這事讓我非常難為,我極需屬天的智慧來解決,為此我切切的求問神。

在約談中得知原來她為此自己也非常難過自責,也深知我的為難,她哭訴告訴我她已盡了最大的努力,無奈卻屢戰屢敗,使她沮喪不已,其實她薪水大半是用在的士費用之中。我深明「立志行善由得我,行出來卻由不得我」之痛苦。若沒有恩典,有誰可以突破?於是我對她說:我給你三個月的恩典期,這期間你無須活在自責及內疚底下,這一點都幫不了你,但你要好好珍惜這恩典去突破你生命中的瓶頸及限制,外面的指責及批評,作為父親我會一力承擔。萬萬想不到,不到二個月,這位屬靈女兒就藉這恩典的扶助下,突破了生命中的捆鎖。經歷了神恩,加深了我們父女的關係,一舉戰勝了一切沮喪及內疚。如今她已經成為國內年輕一代的將領,「恩典」代代相傳,影響非常深遠。

我深深體會,若我們懂得善用和珍惜恩典,藉著恩典,罪的枷鎖得以砍斷,生命瓶頸得以突破,靈命得以提升,你我都得以成聖。這讓我驚嘆,「恩典」對輭弱無助的肢體,所產生的爆破力是何等巨大,造成的骨牌效應真是無法估量!恩典的目的是要幫助你升級不是降級。下一期將會與大家探討,恩典神學的正面與負面影響。


文@何寶生

愛的標籤 -【愛有道】專欄

在追求實踐彼此相愛的群體,如家庭、教會,成員互動頻繁,大家都看重關係的建立,理應較容易感受到愛。

「好有愛」、「沒有愛」,聽來是很自然的感覺表達,現今變成了評價團體關係的常用語,甚或有點像濫發的標籤。愛心行動變成了簡約的,表面化的,甚或是虛偽的表現。

見面打招呼本來是基本的社交禮儀,可連接到「好有愛」的標籤是誇張的高聲問候,甚至熱情的擁抱。

為團體中的成員開生日會原本是分享快樂的機會,可要「好有愛」的話,得搞個秘密驚喜聚會(那位主角早就知道,還要配合扮作「無知」)。

為避免收到「沒有愛」的標籤,團體成員漸漸學會了隱惡揚善,不只家醜不能外傳,也不能對領導或成員提出意見或指出錯誤,任何異議會被指評為破壞「好有愛」的秩序,變成不受歡迎人物。

令人感到諷刺的是,一個「好有愛」的團體,卻是一個只能包容「同聲同氣」成員的圈子。當「好有愛」等同了「好有關係」,大家為了維護關係,就不管誰對誰錯,只要「有關係」,便可以接納、容忍,或是包庇、縱容,什麼錯都變成「沒關係」了。

雖然把「愛」變成標籤令人感到不安,追求「愛」仍然是人心底的渴求,是神放置在人心中的動力,不要因為在某個團體中感受不到愛,就以為世間再沒有愛的空間。你的付出即使被排斥,亦是一種愛的力量,或已喚醒一些沈睡的靈——那些自以為浸淫於「愛」中,其實已是近乎遇溺的人。

一個「好有愛」的團體,成員之間要尊重、鼓勵,也需要提醒、督責,後者不應被標示為「沒有愛」。


文@徐惠儀

每天都可以活得喜樂 -【Joyce Meyer】專欄

年青的時候,我總愛在周五的晚上打保齡球,記得有一次我表現失準,卻聽到主對我說: 「求我幫助吧﹗」那刻,我立時想﹕豈能求祢幫助打保齡球?然而,我還是聽從了神的意思,禱告說﹕「好吧,主啊,請幫助我表現得好些。」說罷,祂真的幫助了我!這經驗至今仍記憶猶新,令我大開眼界的是,原來神真的關心我們生活的每一部份,祂渴望參與我們所作的每一件事。

約翰福音十章10節說: 「盜賊來,無非要偷竊、殺害,毀壞,我來了,是要叫人得生命,並且得的更豐盛。」主為我們捨命,為叫我們得著真正的生命,而不是得過且過,和無所事事的生活。神渴望我們每一個都與祂建立深厚、親密和個人的關係,好能享受每一天,並學習與祂一起過活,這裡所指的是,我們日常生活所作的每件事情,都是與神同工,為神而作。當我們明白到,無論在家洗衣或出外購物,我們能親近神,猶如在教會裡或在禱告中一樣,那我們在凡事上就體貼祂的心意了。

在剛開始牧職事工的幾個年頭,我一點也不享受,終日埋首工作,過份在意別人對自己的看法。我之所以如此,原來跟成長的經驗有關,以為只要努力工作,成就愈多,別人與我一起就會更快樂,日子有功,我成了首屈一指的工作狂。我花了不少時間才明白到,只知工作、沒有娛樂的人生並不健康,神要我們活得豐盛,我就需要學習如何權衡生命的優次,將個人與神關係放在首位,其他一切均屬次要,這優次的平衡也包括與家人和朋友的關係,工作和休息的時間。

努力工作不是壞事,我也喜歡工作,但若我沒有撥出時間來休息和娛樂,很快我就會生活失衡,喜樂全失。只懂工作叫生活變得枯燥乏味,我們唯有打破常規,例如外出旅遊散心,安排特別節目,又或給自己買件新衣服,才會感到興奮。所以,很多人都培養了「為週末工作」的思維,然而,這樣的享受只是基於官感的刺激,並不是神所賜的喜樂。

主賜的喜樂遠遠超越單純快樂的感覺,即使你身處困境,似乎沒有喜樂的道理,它亦能為你的心靈帶來平安和滿足,正如尼希米記八章10節下所說﹕「因靠耶和華而得的喜樂是你們的力量。」這樣的喜樂,能叫週一至週五的平常日子樂也融融!

在約翰福音十五章11節中,耶穌說: 「這些事我已經對你們說了,是要叫我的喜樂存在你們心裡,並叫你們的喜樂可以滿足。」另一個翻譯本說: 「使你們能滿有喜樂和歡欣,充充足足的,甚至滿溢出來。」在這之前的10節經文中,耶穌就談到常在祂裡面,因為這就是活出主喜樂的關鍵。

「常在主裡面」就有居住和停留的意思,這不單是指每週一次出席教會的聚會,而是與基督發展個人的關係,與祂合一,結伴走過人生的旅程。事實上,離了主,我們所做的都沒有真正的價值,唯有與主同工,我們才能結出許多好果子來(約十五5)。

神甚願每一天,從早到晚,都與我們同在,祂不想你只有回到教會,或沮喪無助的時候才尋找祂,祂渴望與你建立個人的關係,叫你在所作的每件事情上,都能經歷祂的同在,這樣的話,你就能真真正正的享受每一天了!


文@Joyce Meyer
譯@Shirley Cheng

日常 -【愛有道】專欄

一場十級颱風,清洗了悶熱暑氣,同時帶來罕有的水浸破壞,甚至人命傷亡。風暴過後,要清理災場,還要徹底處理淤塞的渠道,防止災難重演。

人際關係亦如是,彼此相交相知,甚至親密的家人,溝通的渠道若打理不好,亦會漸漸「淤塞」,輕則關係疏離,感情轉淡,重則遇上衝突釀成誤會,導致怨恨。

汙水渠不能一年才清理一次;關係的維護也得靠日常的維護。一年一度的情人節精心挑選禮物,還不及每天給摯愛的人一個關注眼神和一句真心的愛語更窩心。父親節、母親節帶父母上茶樓,比不上定期探望雙親,跟他們閒話家常。如果只能二選一的話,孩子情願父母每天陪伴談笑,而不要開生日派對。

不要輕看日常的生活,看似平淡,了無新意,卻是一種很重要的律動,累積著、推動著關係的進深。每一通電話、每一頓飯、每一晚回家,是關係正常的一種標示。不願歸家的孩子、丈夫或妻子,用不同借口拒絕約會的情人,不難發現關係的障礙,逃避面對的關係亦不會因此維持得更好。

而日常生活,若不擺上真心誠意的話,親密的家人亦很容易覺察得到——人在心不在的對話,無緣無故的針鋒相對,神不守舍的沈默。當發現異於尋常的蛛絲馬跡,別裝作視而不見,留心觀察再找機會了解實情,及早辨識和處理問題,可以防止關係惡化。

破壞家庭日常生活的,還有很多不經意地溜進來的工作和人事,例如,過多的加班或會議,太頻繁的社交活動,近乎沉迷的上網習慣等。沒有取捨與節制的話,日久漸變成另一種常態,取代了正常的生活,侵蝕了健康的關係。


文@徐惠儀

熟不拘禮? -【愛有道】專欄

我們用什麼來衡量關係的親疏程度呢?很簡單的一句是熟不拘禮,相處日久,並經常見面的親朋好友,不用講太多開場白或寒暄的客套話,可以直接進入話題,有話直說,不會轉彎抺角。

能夠坦誠地,不虛假、不做作的交往是相熟的表現,不過禮貌還是一重維護關係的保護膜,不能完全撕掉,否則「熟人」亦會反目變成「敵人」。

到訪朋友家,切忌不問准就闖入房間,或任由孩子隨處把玩擺設或搶佔主人家孩子的玩具。反客為主的姿態最容易破壞關係,再熟絡的朋友,也會漸漸疏遠你。

親如手足的兄弟姊妹,不懂以禮相待,親情亦無法抵消憤恨。最常見的是不問自取的行為,當姊姊發現妹妹穿了自己心愛的衣服時,妹妹才回應是借用一下。無禮的行為讓對方感覺不被尊重,還有防不勝防的被入侵感,自然要築起防衛的牆,甚至斷絕彼此的關係。

另一更要以禮相待的是「熟人」的戀人或配偶,避免越過「熟人」私下交往,當「熟人」發現你跟他的戀人或配偶過度親密時,妒火自動會燃點至不可收拾。而更糟糕的是你自己的感情亦可能在不自覺中越界了。

最後,對長輩或上司,就算對方有多開明,不擺架子,也要保持著後輩和下屬的基本禮貌。拿他們的弱點開玩笑,對他們公開批評或假借他們的名義發施號令,都是不尊重的行為,會構成以下犯上的罪名。

步步為營地交往,這還算的關係密切嗎?我們不必以緊張心態去與人建立關係,只要持「己所不欲,勿施於人」的原則去行就夠了。還有,對「熟人」多一點敏銳的觀察,他最近對你的態度是否有改變呢?


文@徐惠儀

暫停的空間 -【愛有道】專欄

這個一人一手機的年代,大家連走路、吃飯,甚至上洗手間都在盯著手機,分秒必爭地接收訊息,並即時回應。

消息的傳遞加速,決定也更有效率,與此同時,謠言、是非、錯誤的訊息也是不經篩選,沒有核實就廣泛傳開。群組中不同意見的人公開毫無保留地舌戰,不論親疏,隨時因為忍受不住被言語攻擊的傷害或意見不合而離開群組。

線上的關係,建立簡單,聚散容易,彷彿不留痕跡。然而,沒有充分的思考及溝通而作出的回應或決定,會較輕易改變初衷。例如一個團體的活動,初時大家熱烈表示可以參與,活動日臨近之時,又紛紛以不同理由退出,令負責人感到挫敗無奈。

至於具爭議性的話題,線上的討論無論是以文字表達抑或是語音傳輸,片言隻語總是不夠詳盡細緻,誤讀誤解難免。一人引起話題,多人同時回應,有時變成混戰,想調停的人也可能遭到攻擊,問題沒有結論,群組已受重創。

在線上維持良好的溝通,先要明白及接納這種聯繫方式的限制,不要視之為唯一的溝通渠道,不要以為有群組就可以不需要打一通電話,不用面對面說話。有時候,先在群組初議,再電話跟進,會聽到另一些沒有表達的意見。並且要留意那些沈默的人,他們沒有示意,不等如沒有意見。

在意見紛紜之時,請注意不要火上加油,最好暫停一下,給自己和群組成員一點思考沈澱的空間,來回看看大家的對話,想像一下彼此的異同,當中有誤會盲點嗎?有過激的情緒嗎?有需要個別聯絡去澄清問題嗎?如果你是群組管理者,更要有智慧暫停大家的爭執,讓大家冷靜一下。


文@徐惠儀

針對 -【愛有道】專欄

「無論我說什麼,做什麼,他都好像聽不進耳,看不順眼,總是跟我玩針對。我還能留在這裏嗎?」

「我做的跟同組的人做的沒有兩樣,他每次都批評我,這不是針對是什麼?」

被針對的感覺實在不好受,有時不是明明被攻擊打到的痛,而是不能言喻的難堪。尤其是在同事、朋友之間,本來是共同進退的,互相扶持的,變成對立與排斥。

有被針對者默然忍受或靜靜離開,也有忿然反擊或爭取同情。不管針對的起因是什麼,不咬弦的個體可以令群體面臨解體的危機。

從個人的層面看,被針對者或多或少都知道為何自己會成為被攻擊的對象。若是誤會或處事待人的觀點不同,可以直接跟對方澄清,最好是找個較中立的第三者作調解和見証,以免解結不成變得更糾結。

若彼此的嫌隙非淺,不是朝夕可以解決的問題,與其糾纏下去,對自己的心靈和群體都會造成更大的傷害,倒不如暫時引退。給予大家一個冷靜反省的空間。退一步的挑戰是克服內心那股爭勝的力量,特別是感覺不公平,又被旁人煽動,給你加添反擊的柴火。如何能夠取回個人的尊嚴,又不讓群體變得四分五裂,這得求從上帝而來的智慧。

從群體領導的層面看,發現成員當中有針對的問題,不能坐視不理,任由兩人的關係繼續惡化,影響群體的運作。領導不易判斷誰是誰非,或希望大事化小,大家握手言和。礙於領導的情面,雙方可能暫且表現合作,終久問題仍會浮現。斡旋的功夫不宜只做淺層,縱使走到雙方要和平分開的地步,總比積藏著怨恨,假裝著和好一起的關係更健康。


文@徐惠儀

撕裂與縫補 -【愛有道】專欄

撕裂的關係需要縫補,這句話說來理所當然,但做來卻是不然。

一方伸出「橄欖枝」,嘗試接觸溝通,另一方卻以為是陰謀陷阱,拒絕回應。或表示必須先道歉才表示有誠意,提出一連串的捆綁式的條件,直踩對方的底線。縫補還未開始,關係進一步撕裂。

一方怒氣怨憤仍未平復,另一方卻希望快速解決彼此的誤會糾結。找個第三者扮演「和平使者」,作仲裁中介,盡力勸說,請雙方各退步。若第三者是個長輩,雙方都給予面子,暫時壓抑著內心的不滿,握手言和。這種快速的縫補不過是口不對心的偽裝,裂痕埋藏心底而已。

雙方能平心靜氣坐下來傾談,各抒己見,也聽聽對方的感受想法,這可以是縫補撕裂關係的「起始點」,「終點」仍不能太早設定。不要一廂情願地以為大家會「和好如初」,回到未發生裂痕的從前。修補後的關係是雙方都須要改變的關係,只有更新的關係才可以持續發展,若不能以新的觀點與態度與對方相處,再度撕裂的痛楚將會更大。

陷在撕裂關係之中的人,感到痛苦迷惘,會自怨自艾或怨天尤人。從積極面看事實,關係的破裂事出有因,醞釀已久,愈清楚呈現的問題,愈能找到解決的方法。隱藏在地毯下的問題,反而是更難處理的問題。

現今社會鬧哄哄的議題是政治影響人心的撕裂,小市民深感無奈,似乎無從參與,難以改變。然而小社會亦是大社會的縮影,家庭、朋友、公司、機構的小圈子每天都同樣發生關係撕裂的情況,且更是貼身的難處,能夠學會面對,經驗修補的過程,減少人際的緊張或傷害,漸次地會影響到社會的和平氛圍。


文@徐惠儀

你是自己的朋友嗎? -【Joyce Meyer】專欄

以前的我是個思想負面的人,且多年以來都是這樣。回想那些日子,我非常孤單,朋友極少,我無法明白為何別人不喜歡自己,但現在我知道了,自己的陰鬱脾性是其中一個原因。

你知道嗎,你的思想和態度,對身邊的人甚至友情有莫大的影響?正面樂觀的人易交朋友,但悲觀負面的人則常感到被人排斥、孤單寂寞。正如西方有句話說﹕「蜜比醋吸引更多飛蟲」,你會如何抉擇?

我的丈夫達夫是個非常樂觀的人,在這方面就成了我的幫助。記得新婚不久,當我覺得日子鬱悶難耐的時候,他仍喜洋洋、很樂觀的那樣子就令我生氣。雖然當時真的感到沮喪,但他的表現最後也影響了我,叫我也渴想變得積極正面,好能享受生命。

然而,透過自己與神的關係,及研讀祂的說話,我才經歷到最大的改變。羅馬書十二章2節的說話更新了我的生命,它說:「不要效法這個世界,只要心意更新而變化……」要成為思想正面的人,首先要讓神的話語充滿你的心思,學習以祂的想法去思想……然後選擇讓這些滿有信心的思想,透過你的言行舉止感染身邊的人。

很多思想和說話負面的人,甚至未有留意到自己的人際關係如何受到影響。事實上,只有同樣消極負面的人,才會樂於與他結交﹗任何快樂的人,或想成為快樂的人,很快就會發現,與負面、消極的人一起只會不歡而散。

就問問自己吧,你是否屬於別人渴望結交的那類朋友? 是否屬於自己也想結交的那類人?我渴望成為別人喜歡認識和結交的朋友,渴望別人樂於在咖啡店碰見自己並閒話家常,又或成為別人在大型聚會中高興見到的人,因為我的態度,與我一起能加添他們的喜樂。

相信這也是你的渴望吧﹗但我們須明白,若要成為對別人有正面影響的人,我們就需要成為正面的人。當然,沒有不勞而獲的事情,若要得人喜歡,我們就要著意作個令人舒服、樂意親近的人,若要結交朋友,我們就要選擇對人和善﹗聖經教導我們的其中一個屬靈定律是,人種的是甚麼,收的也是甚麼(路十: 27-37; 加六﹕7),若要廣交朋友,那就撒種吧,努力成為別人的好友﹗

曾聽說,即使別人忘了你對他們說過的話,但總不會忘記你留下給他們的感覺。就如我的健身教練,他很開朗、正面,及善於鼓勵別人,他的態度令健身成為美好的經驗,因此,我總期待上他的健身課。雖然操練的動作常是艱難的,但他正面的說話,讓我自覺強而有力,能迎難而上。相比之下,我數年前的教練就不是這樣了,當他矯正我的姿勢時,會使用非常負面和輕蔑的口吻,或許他以為在幫助我,但事實是他已令我灰心卻步﹗

是的,就是這樣簡單。若你想有朋友,就作別人想要結伴的人吧,要態度正面,能鼓勵和支持別人。若你察覺自己是個消極負面的人,又或生命裡的種種失意已叫你變得苦澀,令人難以接近,那就求神開始改變你吧,面對自己的本相才能叫你真正的自由﹗

只要以神的說話更新你的心思,開始選取正面的思想、說話和態度,你將要成為別人樂於結伴、可以彼此相交的朋友。


文@Joyce Meyer
譯@Shirley Cheng

進退兩難 -【愛有道】專欄

下屬與上司不咬絃,瀟瀟地揚言「炒老闆魷魚」?心裡不感覺委屈?如何面對前路茫茫。

兩個好朋友反目,一句「絕交」就得到解脫?彼此投放了的感情就此一筆勾銷?說來容易,心裡絞痛。

父母子女、兄弟姊妹、丈夫妻子的關係更不能輕言斷絕,誰也不想揹負不孝、不義、不忠等罪名;更重要的是自己仍然愛著他們,不忍心傷害他們。

逃避是人遇到困難及危險時,自我保護的自然反應。雖然知道「一走了之」不能完全解決問題,但此刻無法面對,哪管誰對誰錯,或許揹上罵名,與其糾纏下去,不如退下,讓對方來收拾殘局好了。

有時候這個「逃兵」不一定是弱者,離開亦需要極大的勇氣。一方退場,另一方變了主導,事情的發展可能出現轉機。上司聘請新人的同時,亦可能檢討了自己待人的態度及改善公司對員工的制度;兩個朋友分開,各自找到新的朋友,擴闊了狹窄的社交圈子;就是最傷痛的家人關係,在分開之後,才能冷靜反省,不再執著誰對誰錯,願意走向復和。

不退下,就是作戰嗎?跟上司不合作,向別的朋友講好友的壞話,與家人繼續爭鬧。這些在惡劣關係中長期鬥爭的人,不一定表現強悍,有時會把自己塑造成「受害者」角色,爭取更多人的同情,繼而施以「公義」的援手,這或讓「敵方」敗陣,亦可能兩敗俱傷。

「離開容易,留下更難」,若要決心尋求解決問題,哪有捷徑可行呢?肯定要迎候荊棘滿途,預備忍辱負重。不選擇全然撒退,有時要為保護自己而讓一步;不會因對方步步進迫而被唬住或以惡還惡,守住道德的底線更需要智慧。


文@徐惠儀

同行者 -【愛有道】專欄

有云「久病牀前無孝子」,責備孩子無情,置老邁多病的父母於不顧。也是一種嘆息,長期的病患,不只是病者本身受苦,身邊的照顧者,同樣承受壓力,以致想逃避。

社會的醫療及福利制度仍有待改善,病者的親人或親密的朋友,自然要分擔更多照顧的責任。顧及病者需要的同時,同行者也需要注意自己的身心健康,才不會因負荷過重而「燒盡」(burn out)。

雖然不是專業的醫護人員,同行者對病患親友的身心需要多了解一些,例如一個因腳痛不能自由活動的老人家,物理治療師鼓勵他要多點行路,否則腳的活動能力會每況愈下,家人不要怕他埋怨走路會痛而不讓他行走;一個抑鬱的人不願出外,不是讓他整日留在家中,反倒要鼓勵他嘗試出外。病人除了要定時服藥之外,最需要的是心靈的支援,這不只靠愛心可以做到,還要加上一點溝通輔導的技巧。

此外,同行者只是凡人,不能完全滿足病者的需要,雖然以同理心去跟病者相處,卻仍要有一道界線,一方面是保護自己,免得陷入病者的情緒之中而不自知,另一方面要協助病者學會自我照顧,逆境自強,走出心靈的幽谷。

與長期病患同行,照顧者更需要支援。若年老的父母與你同住,邀請其他的兄弟姊妹在假期來幫忙,讓你有喘息的機會。獨生孩子要照顧老人家,可以尋求社區的福利資源,不要以為這就是不孝。有些重情義的人,連自己的家庭也放下去照顧陪伴患病好友,的確令人動容,短期還可以支撐,長遠則要為病者尋找支持系統,例如其他朋友輪流幫忙。

先照顧好自己,才能與病者同行走更遠的路。


文@徐惠儀

維繫 -【愛有道】專欄

記得曾有電視劇中甘草演員的一句對白:「嫲嫲係大廳,乜都唔駛驚!」除了是「順口溜」,容易記之外,引起觀眾的共嗚的是老人家在的安全感。

一個愛護兒孫,為家庭義無反顧付出一生的長輩,成為家庭中的感情樞紐,他/她在家的日子,這個家自然會吸引大家歸心,無論是每天的晚飯抑或節慶的團聚,有老人家在,感情好像更能聚焦,家更有暖意。

可惜有些家庭「樹倒猢猻散」;當老人家離世後,家庭失去了維繫感情的支柱,欠缺了內聚的因素,成員各散東西,甚至不相往來。更可悲的是因財失義,為爭家產而反目成仇。

一個家族,一個組織,一個國家,有一個強人領袖坐鎮,眾望所歸,人心所繫,是最簡單便捷的團結安穩之法。然而強人只是凡人,會隨時日衰微,有智慧的領袖早應洞悉先機,明白自己的限制,他/她的影響力不會延續到永遠。領袖/長輩趁著在位的日子,要努力建立的不只是自己的威望,而是一套能夠經歷時間衝激的價值觀,植根於成員的心中,成為個人認同的原則,實踐出來就成為文化傳統。

對基督徒的家庭來說,建立基督化的家庭,重點不是維繫家庭關係,而是讓家庭成為敬拜上帝的中心,建立和傳遞信仰核心的價值,代代相傳,這就是詩篇128篇所描繪的景象:「凡敬畏耶和華、遵行他道的人便為有福!……願耶和華從錫安賜福給你!願你一生一世看見耶路撒冷的好處!願你看見你兒女的兒女!願平安歸於以色列!」

個人、家庭與國家的命運相繫,一個敬畏上帝的人,把孩子引領到上帝面前,而不是以自己為權力的重心,福氣自然臨到子孫。


文@徐惠儀

關係更生 -【愛有道】專欄

歲首年終,「友誼永固」旋律響起,大家舉杯慶祝彼此能共渡新年,乃是恩典。

時光流逝,物是人非,有歡笑亦有唏噓,現實的關係實在難以永遠保存;同學畢業以後各散東西,工作的同事時有更替,親朋好友或搬家移民遠離,就是一家人亦可以因作息不同,價值取向迥異,甚或大小嫌隙,共處一室,感情與心靈可以相隔千里,彼此排拒。

某些不太重要,也沒有投放太深感情的關係,過去了只成為生命的一個小插曲,在為生活為事業打拼的日子,舊同學舊朋友也失聯,直到中年緬懷年輕日子,才開始重新連繫。開始的時候,那些年的集體回憶,例如探訪母校,談談當年趣事,喚起惜日情懷,是友誼的潤滑劑。不過要繼續維繫或進深,卻不能單靠這些往蹟,友誼的開展與延續,仍是要看今天大家是否有共同的興趣與關懷,大圈子聚會之後,還是有小圈子的聚會,就是那些臭味相投的人。

較難更新的恐怕是那些長期的工作夥伴,大家對對方的認識愈多,若是有成見的話,一朝分開各自發展,只會感覺如釋重負。重遇合作的話,更會小心翼翼,要打破心中的屏障,得再經過接觸觀察,或自己原意開放接納,友情關係才有恢復的可能。

最難更新的莫過於已壞死的至親關係,父子母女的情仇,兄弟姊妹的鬥爭,夫妻的恩怨,總是糾纏不清,難分難解,誰對誰錯無從稽考。我們都十分重視這些重要關係,但總會掉以輕心,別以為種仙人掌就不用澆水,更新的工夫是天天要做的,就是給對方一個微笑,倒一杯水,說一句鼓勵的話,代替黑臉、使喚、嘲諷,關係或會重現生機。


文@徐惠儀

對立 -【愛有道】專欄

魯易斯(C.S. Lewis)論朋友:「戀人是面對面的,朋友是肩並肩的。」戀人的心思會被對方佔據,而朋友的相交是以共同的旨趣出發。

與一個志趣相投的朋友相聚,大家會渾然忘我,激發奇想。能夠並肩作戰,稱為「戰友」的,是經歷過開墾荒原,克勝險阻,患難與共的日子。

「友誼永固」是好友之間的期許,卻非必然。朋友由「肩並肩」變成「背對背」的對立的局面在所難免,原因可以有千百種,最普遍也是最難處理的是嫉妒,原來不分彼此的「我們」改換成「你我」。

兩個好友分道揚鑣,因「我」不能接受「你」跟另外一個人或一夥人交往,「他」或「他們」跟「我」不同道,「你」選擇「他」或「他們」等同背叛「我」。說到底,兩人之間,早已是你要跟在我後面的關係了。

三人行的小組,其中一人忽然感到另外兩個關係比較密切了一點,漸漸出現了「我」跟「你們」的分歧,「我」感到被孤立,「你們」聯盟叫「我」難受。再大一點的朋友圈子分裂,站到「我」這邊來的才算是朋友,是「我們」,站到另一邊廂的,是「你們」。兩邊都不願意加入的,也就歸在「他們」之列,是屬於第三幫人,同樣不算是「我」的朋友。

非友即敵不一定是朋友背道而馳的選擇,若心胸寬廣一點,眼光放遠一些,昔日的友情是人生一段寶貴的經驗,感謝對方陪伴走過。雖然今日的「你」與「我」道不同不相為謀,但放下過去,生活可以各自各精采。

緊抓著對方,視之為敵,最終可能發現你的敵人其實是子虛烏有,你花了太多心思力氣去築起防護的圍牆,結果把自己困在其中,失去了重新建立友情的自由。


文@徐惠儀

真情假意 -【愛有道】專欄

你會在什麼時候想到找朋友呢?又會找誰呢?無聊時,喜慶宴客時,有困惑苦惱時,有急難需要幫助時或想關心一下身邊人時,你心中會有一些人選,一份名單,按著當時的需要處境去聯絡,你會捫心自問,分辨出誰是你真正的朋友,跟你的交情孰近孰遠。

至於誰可以得失,誰可以捨棄?你心中的價值量器自然作出篩選。以喜宴為例,長袖善舞的人,喜歡高朋滿座,不論遠親近鄰,一律在邀請名單之內,只怕掛一漏萬,得失了權貴,所謂「俾面派對」,與主人家關係浮淺的參加者亦深明這是個應酬活動,到場陪笑而已。以親友為主的中小型的宴會,擬訂請客名單比前者更有難度,有云:「擺酒容易請酒難」,你心目中的好友不一定有空光臨,亦有不在你心上的人風聞你請客,即表示你不請他是不當他是朋友。我個人頗不愛酬酢活動,前者不請我,絕對沒有所謂;後者不把我放在名單之內,若是真心的好友,亦不會介懷。若以一頓飯去定義朋友,忘卻過往的深交情誼,氣量未免太狹窄。

聖經的箴言17:17,「朋友乃時常親愛;弟兄為患難而生。」有解說患難見真情的朋友關係如兄弟般親密,經驗這樣的友情是一種幸福。患難是友誼的試金石,在軟弱無助之時,需要人扶一把,或一句鼓勵安慰,或站出來說句正義公道的話,或一粥一飯的施予,點滴見恩情。真心關懷你的朋友不一定天天陪在身邊,只是一通電話,一個訊息,即時作回應,不需客套多言,已是心有靈犀。

朋友交往不一定望回報,卻也不要忘記:「你們願意人怎樣待你們,你們也要怎樣待人。」(太7:12)


文@徐惠儀

探病 -【愛有道】專欄

試過因切除腫瘤住醫院,手術前最想要的是安靜及丈夫的陪伴,從手術室出來,麻醉藥未過,但睜眼見到親人,滿心感恩與平安。昏昏欲睡的我,對於有甚麼人來過探病,已不太關注,連打個招呼也沒精神了。

有剛經歷生產之痛的姊妹,亦最怕在頭一天被大群的親朋戚友來探訪,看見自己蓬頭垢面,一臉倦容,不停迎賓送客,還要照顧初生孩子,完全沒有休息的時間,但又不好意思掛個「謝絕探訪」的牌子。

有弟兄動大手術,牧者熱切地表示手術前後都要來為他祈禱,令他受寵若驚。令人不解的是這牧者十年都沒有探訪關顧他,甚至有時打招呼也沒有,再探問之下,牧者表示這是他的關顧工作,但凡患病入院的,他都一視同仁這樣做,這真夠「專業」吧!

曾經是病人,也曾有家人住院一段日子。我最近才因為探訪一位患癌症經常出入醫院的姊妹,學會一點關顧病人的常識。

那位久病的姊妹告訴我,她的家人為照顧她已筋疲力竭,我為她送來的飯食是最美味的,雖然我其實並非烹飪高手,但這對姊妹來說是舒緩了家人的照顧壓力。

需要全身麻醉動手術的病人,通常最少臥床休息一至兩天,他們要的是親人或好友的陪伴,一個或兩個輪流己足夠,更不要在這時送什麼水果糕點來,因為病人根本不會吃。太多人探訪,只會影響病者休息和增加他虛弱身體的感染機會。之後要探病,最好先跟家人聯絡一下,可以作更合適的支持。探訪的時間也不要過長,以免影響病人的休息。

真心的關懷不只在於出現在病房的一刻,私下的代禱,發問候鼓勵的訊息,也是看不見的關注。


文@徐惠儀