Tag: 關係

你會在什麼時候想到找朋友呢？又會找誰呢？無聊時，喜慶宴客時，有困惑苦惱時，有急難需要幫助時或想關心一下身邊人時，你心中會有一些人選，一份名單，按著當時的需要處境去聯絡，你會捫心自問，分辨出誰是你真正的朋友，跟你的交情孰近孰遠。

至於誰可以得失，誰可以捨棄？你心中的價值量器自然作出篩選。以喜宴為例，長袖善舞的人，喜歡高朋滿座，不論遠親近鄰，一律在邀請名單之內，只怕掛一漏萬，得失了權貴，所謂「俾面派對」，與主人家關係浮淺的參加者亦深明這是個應酬活動，到場陪笑而已。以親友為主的中小型的宴會，擬訂請客名單比前者更有難度，有云：「擺酒容易請酒難」，你心目中的好友不一定有空光臨，亦有不在你心上的人風聞你請客，即表示你不請他是不當他是朋友。我個人頗不愛酬酢活動，前者不請我，絕對沒有所謂；後者不把我放在名單之內，若是真心的好友，亦不會介懷。若以一頓飯去定義朋友，忘卻過往的深交情誼，氣量未免太狹窄。

聖經的箴言17:17，「朋友乃時常親愛；弟兄為患難而生。」有解說患難見真情的朋友關係如兄弟般親密，經驗這樣的友情是一種幸福。患難是友誼的試金石，在軟弱無助之時，需要人扶一把，或一句鼓勵安慰，或站出來說句正義公道的話，或一粥一飯的施予，點滴見恩情。真心關懷你的朋友不一定天天陪在身邊，只是一通電話，一個訊息，即時作回應，不需客套多言，已是心有靈犀。

朋友交往不一定望回報，卻也不要忘記：「你們願意人怎樣待你們，你們也要怎樣待人。」（太7:12）

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文@徐惠儀

試過因切除腫瘤住醫院，手術前最想要的是安靜及丈夫的陪伴，從手術室出來，麻醉藥未過，但睜眼見到親人，滿心感恩與平安。昏昏欲睡的我，對於有甚麼人來過探病，已不太關注，連打個招呼也沒精神了。

有剛經歷生產之痛的姊妹，亦最怕在頭一天被大群的親朋戚友來探訪，看見自己蓬頭垢面，一臉倦容，不停迎賓送客，還要照顧初生孩子，完全沒有休息的時間，但又不好意思掛個「謝絕探訪」的牌子。

有弟兄動大手術，牧者熱切地表示手術前後都要來為他祈禱，令他受寵若驚。令人不解的是這牧者十年都沒有探訪關顧他，甚至有時打招呼也沒有，再探問之下，牧者表示這是他的關顧工作，但凡患病入院的，他都一視同仁這樣做，這真夠「專業」吧！

曾經是病人，也曾有家人住院一段日子。我最近才因為探訪一位患癌症經常出入醫院的姊妹，學會一點關顧病人的常識。

那位久病的姊妹告訴我，她的家人為照顧她已筋疲力竭，我為她送來的飯食是最美味的，雖然我其實並非烹飪高手，但這對姊妹來說是舒緩了家人的照顧壓力。

需要全身麻醉動手術的病人，通常最少臥床休息一至兩天，他們要的是親人或好友的陪伴，一個或兩個輪流己足夠，更不要在這時送什麼水果糕點來，因為病人根本不會吃。太多人探訪，只會影響病者休息和增加他虛弱身體的感染機會。之後要探病，最好先跟家人聯絡一下，可以作更合適的支持。探訪的時間也不要過長，以免影響病人的休息。

真心的關懷不只在於出現在病房的一刻，私下的代禱，發問候鼓勵的訊息，也是看不見的關注。

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文@徐惠儀

「請相信我，不會再有下一次。」犯錯的孩子希望得著父母的寬恕，並給予改過的機會，重新相信他仍是孺子可教。

「嫁給我吧！我會愛你一生一世。」男友的盟誓，期盼女友以身相許，相信他是那位保護她，讓她終生幸福的天使。

一段關係能夠延續、進深，信任是一根看不見，而且是十分脆弱的線。信任的根基是本於愛，同時經歷過時間的考驗。一個初次犯錯的孩子，父母肯定會輕輕放過他，因為誰也不想自己的孩子變壞，只是會提高警覺，留意孩子會否再犯。假若他一再犯錯，除了加重懲罰，信任這根線亦會愈加收緊，懷疑他是否在欺哄你。

成人之間的信任關係變數更多，當發現一個跟你出生入死，信誓旦旦的人，竟然背叛你，信任的線被切斷，愛的根基亦會因為不信而搖動，導致好友親屬反目成仇，夫妻離異。

妻子或仍深愛不忠的丈夫，但如何再相信枕邊人不再出軌呢？不信的自然反應是猜疑，疑心使人不斷陷落，產生更多不切實際，超乎事實的可怕想像，眼前人變成了陌生人，猜不透，摸不著。

重建信任的關係之先，必須跟對方澄清自己的心裡的疑懼，給對方一個辯解的機會。信任再連線不會一下子就接通，也不是一再口頭保證就能夠讓對方放下疑慮偏見。雙方都要給點耐性和時間，事實是最好的明證，例如一個怕丈夫不在身邊就是跟第三者約會的太太，丈夫就要多待在家，出外也時常給她發訊息，叫她心安。

受過傷害欺騙的人，更難重新信任別人，有些甚至生活在驚恐之中，與人保持距離，不容易進入親密的關係，要突破心理的障礙，必須尋求專業的輔導。

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文@徐惠儀

電影〈Wild Tales〉(台灣譯作「生命中最抓狂的小事」)，一齣定位為喜劇的阿根廷電影，內容由六個小故事組成，尋常的生活場景，不尋常的巧合，莫名的情緒，眨眼間演變成難以收拾的殘局。令觀眾在狂笑中，隱隱觸動自己的生命經驗深處，也曾遇過類似的事情。

談婚論嫁的情侶，看見情人與異性言談甚歡，氣上心頭，把定婚戒還給對方；乖乖囡因為不能外出與朋友約會，痛罵媽媽一頓，還把最心愛的擺設摔碎了。義結金蘭的好姊妹，在生日慶祝會上，無意把對方的小秘密公告，歡樂宴變成絕交宴。更常見的，在擁擠的公共交通工具上，兩個乘客忽然大吵起來，甚至動武，只為一方無意輕輕推撞了對方，或觸碰了他身邊的女伴。

小事一樁何以會觸發一場人際大戰？有人歸究於生活太緊張，大家都受著太高的壓力，一旦有個破口，自然把內在的不安宣洩出來。也有人說這是個自我膨漲的時代，一丁點令「我」不舒暢的事，都不會忍受，誰擋「我」路，誰就遭殃。

還有一個不易覺察到的原因，其實這個外表強悍的「我」，內裏卻是不堪一擊，軟弱的「我」缺乏安全感，對自己沒有信心，會給別人比下去，怕被遺棄，怕失去權威……於是為自已建立無形的防衛，有時還以和藹可親的外表裝飾著，可是某時某人誤闖了防線，就是最小的事，也可能啟動了「我」的保安系統，令「我」抓狂，無法自控。

抓狂發飈之後，不要錯過發現真我的機會，懇求那位深知我們軟弱的上帝，給我們重塑這個破碎的自我，學會分辨無心之失與惡意的攻擊，能以智慧與理性回應突如其來的挑釁。

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文@徐惠儀

「我看不見自己錯在哪裡！」

「嘻嘻！算是我錯啦！」

「怎麼？我錯了，你也不是全對呀！」

「不用再講了，我知道啦！」

「事情都過去了，你還想怎樣呢？」

「這是誰都會犯的錯，我也不例外。」

什麼是人最容易做的事情？德蘭修女回答：犯錯。

不管你同意與否，錯總是不能避免，當錯誤影響另一個人，簡單如約會遲到，無論是因為自己的問題或是交通問題，跟焦躁地等候的朋友致歉：「對不起！我遲了，讓你久等。」看見你的誠意，對方也不好意思跟你計較了。

可是很多人都是明知錯的在自己，卻支吾其詞，不肯直接承認。對小孩子來說，不肯認錯多是因為怕受罰；父母若要孩子學習承擔錯誤的後果，先要讓子明白過而能改的道理，給孩子合理的懲罰，更給予寬容的自新機會。還有，父母若從沒有承認犯錯和說「對不起」，孩子也是「有樣學樣」吧了！

成人之間的衝突，不論是朋友、夫妻、同事，或許雙方都有犯錯，最難處理的心結是，「我現在沒有怪責他，但明明是他錯了，應該說對不起啊！」「為什麼每次都要我先道歉，這次應該輪到他！」若沒有一方肯主動認錯，關係僵住，甚至愈變愈壞。

願意誠心承認錯誤的人，先要跨越「自尊」的障礙，明白認錯不等如失去了尊嚴，長輩對後輩認錯，不是自貶身價，而是敢於承擔，為自己所作所為負責任，這才是值得後輩尊重的表現。

認錯之後，大都有如釋重負的感覺，彷彿給事情劃上句號，不再讓自責內咎折磨自己，不在糾纏於誰對誰錯的思慮。踏出錯誤的圍城，可以重新出發，修補關係，療愈傷痕，重建自我。

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文@徐惠儀

甲勸導乙不要結婚：「婚姻是戀愛的墳墓！」乙：「能夠入土為安，總比做孤魂野鬼好！」電視劇的編劇可真幽默，一語道破了婚姻關係中的兩難，叫人會心微笑。

進入親密的關係之前，最好不要高估自己的「實力」，尤其是包容和忍耐。沒有好好在求戀期觀察對方的性格，在彼此的互動中發現大家的優缺點，學會調整接納，進入婚姻的路肯定是荊棘滿途，耗盡了熱戀期的愛火後，關係亦由甜蜜變為苦澀。令人疑惑的是，究竟這類婚姻關係是如何維繫？又為何忽然結束呢？

如果關係可以用一條方程式計算，雙方都付出，雙方都受惠的話，大家都感到滿足，彼此欣賞，關係可以長久「平衡」，這可是極難得的理想關係。

當一方不斷付出，對方只受惠不作回饋，這種不能「平衡」的關係早已暗藏危機，付出的一方心中的怨憤日積月累，只等合適爆發的時機，例如遇上「第三者」或是儲存了足夠的「反叛」能量，決定不再為對方犧牲，為自己討回公道。

還有一種可以維繫卻存在破裂危險的關係是，雙方都付出，但一方雖然受惠，關係表面「平衡」，實際心中不滿，等到日子下來，甚至厭棄對方，查找對方諸般的不是，作為結束關係的借口。例如一個享受太太天天給他煮飯煲湯，照顧孩子的丈夫，總覺得她不能滿足他的心靈需要，等到孩子長大之後，家庭的需要減少，關係亦漸趨惡劣。

世上沒有完美無瑕的人，亦沒有完全美滿的關係。若關係的方程式只計算自己的「收入」，不理會對方的付出，在「受惠」之時不表達自己的真實需要，反轉過來指責對方說：「我受夠了！」這肯定是不公道的。

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文@徐惠儀