生命樹的根 – 【栽種生命樹】專欄

生命樹的主根——愛,對應的是羞恥:愛能帶來醫治和建立,在健康的環境中孕育和成長,人可以經歷到愛和學習去愛。父母子女間的愛原是沒有條件,不含功利計算的,所以哥林多前書13章中的「愛是永不止息」常被引用。「愛」是生命樹苗茁壯成長的主根,為其他根部成長提供主要養分,更可以為沉溺的根帶來改變和醫治。

生命樹的第二根——感恩,對應的是憂傷和憤怒:帖撒羅尼迦前書5章19節:「凡事感恩,因為是神在基督耶穌裡向你們所定的旨意。」「凡事感恩」不是指,神的旨意是要人在消極或不愉快的事上感恩,而是當人在傷痛,被人誤解和被人踐踏的時候,基督已經藉著十字架救贖了自己,將人從困苦,傷痛中拯救出來。因此人可以用耶穌的赦免去赦免傷害自己的人,叫人不被這事情或情緒所控制,因著主賜下跨越仇恨的能力而發出感謝。

生命樹的第三根——安全感,對應的是恐懼:安全感的根生長需要合適的「土壤」——人需要被尊重和肯定。由感恩開始,使人進入讚美、敬拜和禱告的狀態,令人經歷神的同在。當人發覺及意識到神是我們天上的爸爸,是供應、保護、遮蓋的源頭,會陪伴祂的兒女去面對歷史中不能面對的傷痛。人找到這份愛,從而也找到安全感。

生命樹的第四根——接納,對應的是孤單:福音書裡最能表達接納意義的,是路加福音15章中描述的父親等待浪子回家的故事。那等候的父親預表父神,當人感覺到,無論自己多麼污穢和軟弱,父神都願意擁抱自己,接納自己,因著這份奇妙的愛,人就會更懂得去信任神,信任自己,信任別人。「所以,你們要彼此接納,如同基督接納你們一樣,使榮耀歸與神。」(羅15:7)

生命樹的第五根——由感恩到信任:對應沉溺樹的根「羞恥、恐懼、孤單」,人難以相信自己和別人,更加沒有安全感。然而,神就是愛,祂就是等候我們回轉的父親,那份超然、無條件的接納和犧牲的愛,教導我們去愛,因為神已經先愛我們。經歷愛、懂得感恩,自然就能建立安全感,信任別人。

當人開始信任自己和別人,相信前面的人生路有神帶領,開始明白真理,愈來愈體會是恩典成就主在自己生命中的救贖,就能成為一位充滿信望愛的人。

 


「栽種生命樹」專欄介紹:

詩篇1篇將人的生命比喻為一棵樹,壞的根會結出壞果子,好的根會結出好果子,就是神所祝福的生命。本專欄資料由基督教巴拿巴愛心服務團提供,透過一系列的專題文章,剖析生命樹的根、果子以及沈溺行為之間的影響與關係。

 

 

國度1分鐘(94)美滿婚姻中的五個親密關係

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美滿婚姻中的五個親密關係

1. 靈性的親密

•  婚姻是夫妻與全能的神之間的盟約。每一段婚姻的基石都是人與創造者的真實關係。神希望每一段婚姻都得著美好的造就,並以此榮耀祂。

•  聖靈、丈夫和妻子——三股合成的繩子,能保護婚姻不被敵人和人的不完美所壓倒。當婚姻的屬靈本質得到承認,就能保守婚姻裡的合一。

•  當戀人在靈性上與神親密,他們對婚姻的看法就會改變,變得依靠聖靈來克服挑戰和攻擊。恢復靈性的親密關係,是建立美滿婚姻並防禦仇敵攻擊的關鍵。

 

2. 情感的親密

•  儘管男女之間對關係的看法略有不同,但當他們彼此連結,都能找到令人滿意的關係。聖經告訴我們,男女之間對連結有一種與生俱來的渴望,因為夏娃是從亞當身上所出。

•  夫婦必須小心地保護彼此之間情感的親密關係,並且不允許他人分享。如果配偶以外的人接任這個安慰的角色,後果將是災難性的,因此必須保護並加強與配偶之間的情感親密,以便建立和維持美滿婚姻。

 

3. 身體的親密

•  丈夫和妻子自然渴望彼此之間有親密的身體關係,因為這是神在婚姻中給我們的禮物。

•  一旦男人和女人結婚,就致力建立「一個身體」的關係。這就是神為亞當創造夏娃的原因之一。從夏娃從亞當的身上取出的那一天起,他們就產生了一種天然的慾望和本能——成為一體。

•  已婚夫婦表達的性親密關係是對愛情的慶祝,是人類與生俱來的內心渴望的一種滿足。在婚姻「三方連結」的背景下,這關係體現了彼此的關懷和服事。

 

4. 悠閒的親密

•  悠閒的親密關係,是指夫妻之間一起進行悠閒活動,是享受樂趣、釋放壓力的好方法。

•  大多數夫婦在婚前非常享受共同度過的快樂時光。但是結婚後,許多夫妻沒有花足夠時間一起放鬆和享受娛樂活動,以致錯過一些很好的機會來加強他們的關係。繁忙的生活方式可能會破壞人際關係互動的樂趣,並損害夫妻的婚姻親密關係。

 

5.財務的親密

•  婚姻關係必須建立在信任和尊重的基礎上。如果夫妻無法在金錢上互相信任,那麼將無法建立美滿婚姻。夫妻建立財務的親密關係的兩個重要組成部分:透明度與彼此尊重。

• 「我的錢就是我們的錢」,表明了夫妻間信任與尊重,在「個人至上」時代中與神的心意達成一致。「又當存敬畏基督的心,彼此順服。」(弗5:21)「家庭財務」的透明性和相互信任,能為婚姻親密關係免受攻擊增加一道防線。

 

 

建立婚姻親密關係的四個建議

.  5個步驟助你學習接納

1. 列出你不喜歡但已經接受了的,關於你伴侶的事情,並感謝神幫助了你去接納。

2. 寫下3件關於你伴侶的,你很難接受(尚未接受)的事情。

3. 查看第2份清單並決定接受那些事情。尋求神的幫助,因為你會意識到不能靠自己做到。

4. 與你的伴侶坦承誠交談,承認你渴望學會接納,並請求他/她對你耐心等待。

5. 為自己的改變而祈禱,而不是為你的伴侶改變而祈禱。

 

有目的地選擇談論的話題

1. 兩人分別按照優先次序,列出5件各自認為很重要的事情。(信仰、屬靈問題、職業、夢想、恐懼、孩子等)

2. 定期與你的伴侶檢討這份清單。 尊重並仔細聆聽,不要對彼此的恐懼或擔憂提出任何批評,力求了解伴侶的最深層問題。

3. 將你伴侶的前兩個選擇放入你的重要清單。

4. 花些時間與伴侶談論新添加的項目,直到你對它們都很了解。

 

愛你的伴侶所愛

以下步驟幫助你向伴侶表明,你對他/她的興趣比從前更甚。

1. 找出伴侶的3種愛好活動,是你未曾做過的。

2. 選擇其中一項你感興趣的,與伴侶一同參與。

3. 列出你們將採取的三個行動步驟,來激發這個興趣。

 

. 我的錢就是我們的錢」的實踐原則

1.  承諾與伴侶分享所有的個人財富。

2.  對收入和支出保持透明。

3.  共同商議支出計劃。(對於大型物品,需雙方都同意才購買)

4.  一起計劃、保存和管理共同的財富。

5.  只有一個聯名銀行帳戶,雙方都有權使用這些資金。

6.  共同決定如何使用財富祝福他人。

 


資料來源:Steven S.K. Chan, Gregory W. Slayton, “Maximum Marriage”, Family First

 

 

愛的標籤 -【愛有道】專欄

在追求實踐彼此相愛的群體,如家庭、教會,成員互動頻繁,大家都看重關係的建立,理應較容易感受到愛。

「好有愛」、「沒有愛」,聽來是很自然的感覺表達,現今變成了評價團體關係的常用語,甚或有點像濫發的標籤。愛心行動變成了簡約的,表面化的,甚或是虛偽的表現。

見面打招呼本來是基本的社交禮儀,可連接到「好有愛」的標籤是誇張的高聲問候,甚至熱情的擁抱。

為團體中的成員開生日會原本是分享快樂的機會,可要「好有愛」的話,得搞個秘密驚喜聚會(那位主角早就知道,還要配合扮作「無知」)。

為避免收到「沒有愛」的標籤,團體成員漸漸學會了隱惡揚善,不只家醜不能外傳,也不能對領導或成員提出意見或指出錯誤,任何異議會被指評為破壞「好有愛」的秩序,變成不受歡迎人物。

令人感到諷刺的是,一個「好有愛」的團體,卻是一個只能包容「同聲同氣」成員的圈子。當「好有愛」等同了「好有關係」,大家為了維護關係,就不管誰對誰錯,只要「有關係」,便可以接納、容忍,或是包庇、縱容,什麼錯都變成「沒關係」了。

雖然把「愛」變成標籤令人感到不安,追求「愛」仍然是人心底的渴求,是神放置在人心中的動力,不要因為在某個團體中感受不到愛,就以為世間再沒有愛的空間。你的付出即使被排斥,亦是一種愛的力量,或已喚醒一些沈睡的靈——那些自以為浸淫於「愛」中,其實已是近乎遇溺的人。

一個「好有愛」的團體,成員之間要尊重、鼓勵,也需要提醒、督責,後者不應被標示為「沒有愛」。


文@徐惠儀