正值澳洲將就「同性婚姻合法化」舉行公投之際，新頌教會（Hillsong）主任牧師休士頓（Brian Housto）呼籲基督徒採取行動，不要當「沈默的大眾」。
休士頓發布新聞稿說：「無論你對此事的觀點如何，無可否認的，婚姻是社會結構的要素。改變婚姻的定義會帶來嚴重後果，任何社會都不能等閒視之。」
在澳洲執政黨拒絕為同性婚姻法投票後，澳洲政府進行此項公投。選票只會被當成公眾的意見反饋。但若大部分人都支持同婚合法化，澳洲國會將立即通過這項法案。
休士頓寫道：「我相信，許多被稱為沈默多數的澳洲人都對此事有強烈的意見，且會發出更大、更強悍的聲音，去控制社會輿論。」他說，基督徒不應該因為害怕被貼上「偏執狂」的標籤，而不投票。「對基督徒而言，此事也關乎信仰與聖經教導，持反同婚觀點的人絕不該被嘲笑或低貶。」
投票在11月7日截止，公投結果在11月中公佈。
（取材自CBN，2017年8月25日，台灣國度復興報Icula編譯報道）
禱告：為澳洲同婚公投突顯沉默民眾意見禱告。
在5月24日大法官同婚釋憲結果出爐後，繼台灣基督長老教會高雄中會及台南中會正式發出反對同性婚姻「合法化」聲明後，台灣基督教聯盟（簡稱台基盟），經台灣牧者國是論壇後續會議決議，首次公開聯署發出「反對大法官改變婚姻定義之聯合聲明」，目前連署單位正在陸續增加中，聲明節錄如下：
「最近這兩個月裡，教會有許多弟兄姊妹對同婚釋憲有很多討論，有些人會感到挫折，有些人對教會的立場困惑，教會界特別針對釋憲結果發表聲明如下：2017年5月24日，司法院大法官第748號解釋宣判民法婚姻規定違憲，為了同性二人結合之關係而要求立法及行政機關改變一男一女結合的婚姻定義。我們無法接受少數司法前衛人士違背多數民意，改變婚姻家庭的文化內涵，對此釋憲結果，我們深感遺憾且無法接受。
一、大法官無權代替全國人民改變婚姻定義，此為司法權侵犯立法權的惡例：大法官選擇在立法院審理同婚法案時介入本為不該，又在社會對立且無共識的狀況下，作出如此「違背釋憲法理，論理錯謬，背離人民感情」的釋憲內容，扼殺重大公共議題討論空間，剝奪人民決定重大議題權利，強迫全民接受同性婚姻，對下一代婚姻價值觀念及整個社會倫理、文化、教育帶來重大衝擊及傷害，也重傷了台灣的民主發展。
二、台灣不應破壞一夫一妻一男一女的自然婚姻制度：一男一女的婚姻具有繁衍下一代可能性，最有利台灣發展，應受政府制度性保障，不可任意變更，更不能由少數大法官宣告為違憲。兒童權利也應該優先考量，每一位兒童均為一父一母所生，有權於親生父母家中成長，台灣不應高舉同性婚姻，使之凌駕於自然婚姻及兒童權利之上。
三、釋憲不應忽視「後同」族群的存在：大法官於釋憲中不應片面採信同性戀之性傾向屬難以改變之個人特徵（immutable characteristics）（英譯是不可能改變的個人特徵），不但違背經驗法則，也忽略了台灣社會中存在不少曾經是同性戀者，後來脫離了同性戀生活而快樂生活的「後同」族群。
四、期盼政府運用智慧，不改變婚姻定義：我們希望藉由此聲明帶出多數民眾反對的聲音，並期待政府傾聽多數人民的聲音，扭轉與修復此次釋憲所帶來的危機。
教會基於聖經的教導，不論環境如何改變，仍將堅守基督信仰和聖經的道德標準，因為合乎聖經的的婚姻觀即是一男一女、一夫一妻、一生一世。本於聖經中慈愛與誠實、公義與憐憫的教導，身為基督徒我們表達—我們愛所有的人，包括同性戀者，也接納與歡迎同性戀者在教會生活當中一起領受神的愛，但我們不支持同性間的性行為，也不支持同性婚姻。 」
（台灣國度復興報報道）
去年香港學生自殺問題嚴重，引起社會各界關注。儘管政府已用不同措施回應問題，並在去年11月公開了「防止學生自殺委員會」(委員會)的報告，但學生輕生問題仍未解決，今年續有多名學生自殺。「香港忠僕事奉中心」、「Nice Talk 輔導中心」、「中環醫生團契」及「香港基督徒醫生網絡」關注莘莘學子的寶貴生命，由 2017 年 2 月 27 日至 3 月 12 日在網上及職場中，以問卷形式成功收集842名家長的意見，嘗試從他們的角度探討學生自我傷害及自殺問題之原因及預防措施。
在發佈會中，香港心理學會前會長鄭健榮博士公佈了調查結果。同場，精神專科廖廣申醫生訪問一曾企圖跳樓的青年的經歷及復原。調查結果重點如下：
一、參與調查之家長的子女在求學期間，有55%曾出現情緒或行為問題，曾出現身體上自我傷害的有7.5%，即每13名學生就有一名被父母發現曾自我傷害身體，未被發現的自我傷害之數字應為更多，這反映學生自我傷害行為嚴重。
二、就自己子女的情緒問題或自我傷害的之原因而言，家長認為主要與精神健康(69%)、考試(62%)、學習壓力(51%)、個人抗逆力(40%)、負面思想(37%)及朋輩關係(35%)有關。這些原因(以及家庭關係)亦同是家長眼中香港學生自殺的主因。
三、所有調查之家長的子女及香港學生的自我傷害行為及自殺是由眾多因素引致的(15個或以上)，但每個案的成因卻是獨特的（4個以下），這些結果與委員會報告中的分析一致。
四、家長認為考試及學習壓力均是引致自我傷害及自殺行為的重要因素，這與委員會報告中的觀點「教育系統所造成的學習壓力與學生自殺無明顯和直接關連」有明顯分歧。
五、家長認同委員會報告所提及預防學生自殺之方法（包括在家庭、學校及醫療等方面）之重要性，並認為措施有相當迫切性落實執行(由 0 至 10 分, 所有措施皆在 7.5 分以上)。
就調查所得結果，主辦機構有以下建議：
一、委員會報告書中的每項預防自殺措施，須清楚列出具體的執行時間表、負責部門、預期效果，並公開未來相關詳細會議紀錄，以便讓家長及市民了解和監察。
二、在落實措施後，教育局須每年與參與推行措施之其他部門聯絡，檢討每項措施的成效，分析該年學生自殺的原因，從而檢討或優化每項相關措施或提出新措施，並將檢討結果及優化或新措施向市民、家長、學校及其他持分者詳細交待。若有任何一項措施未能達致預其目標或效果，教育局亦要向上述持分者交待並提出應對措施或建議。主辦機構強調上述建議是基於不願看到有關當局出現「手術成功，但病人死亡」的現象。
三、今次調查數據證實快樂婚姻、快樂父母及快樂學生有頗高的正面關係(相關系數值0.43-0.6)，建議預防學生自殺措施亦應考慮相應政策，如推動「快樂婚姻、快樂父母、快樂學生」之正向目標。
四、家長之「考試及學習壓力是學生自我傷害及自殺行為的重要因素」觀察，與委員會報告中「教育系統所造成的學習壓力與學生自殺無明顯和直接關連」的意見有明顯分歧，當局須正視問題並回應，挽回市民對教育系統可能潛在的不滿。
結婚大日子對年輕人是最緊張和興奮的，但籌備的過程卻不是無驚無險。令他們感到煩惱的和最容易引至衝突的，其一是要滿足雙方家長及長輩的繁文縟節。就是最開明的長輩，總會對禮俗傳統有所執著，要求大至如何宴請親朋戚友，小至穿戴什麼衣飾，足夠惹起爭議。更難達至共識的是不同的信仰禮儀，例如要否祭祖，敬茶需要下跪嗎？
不想喜事變成僵局，事前必須了解長輩各人的想法，意思不是要全數滿足他們的要求，而是掌握足夠的資料，再思考如何回應。就以「過大禮」為例，若等到雙方長輩會面時才討論，出現爭執的話，局面難以收拾，親家隨時反臉變冤家。好像國家元首會面之前，外交部早已作好斡旋，鎂光燈下進行的儀式才會順利。
不過，預備結婚的當事人，可要小心調整自己的心理，既要站在自己父母尊長的一方跟對方作出要求，也要顧及未婚夫／妻的感受，大家要共同面對難處，而不是強對方所難，婚前不能同心，婚後更難同行。
至於不同信仰的儀節問題，若事前談不攏，更要小心面對婚禮當日被迫就範的情況。兩人應就可能出現的局面，預備應對的方法，就是受到辱罵，總不要以惡報惡；溫柔地堅持或婉拒，總比情緒化的回應佳。
長輩最需要的是關心與尊重，這在平常相處的日子，可以多點表達，建立了更親密的關係，讓他們更了解未來女婿／新婦的行事為人，尤其是不同的信仰價值，更要多點日子相處，才能理解和接納，放下成見。
縱使婚禮的過程中，或有不順遂的情境，亦只是一天的不愉快事件，不要長久放在心上，影響以後的生活。
文@徐惠儀
香港亞洲歸主協會「維港灣長者會所」與「常光睦鄰中心」早前舉行「十指緊扣Yes I Do!」不同族裔夫婦動人慶典，公佈「港人婚姻及家庭維繫」調查，旨在宣揚正面的婚姻觀念，促進家庭與社區和諧。
「港人婚姻及家庭維繫」調查收集了接近五百位市民的意見，結果顯示受訪者皆認為「和諧的婚姻」對家庭十分重要，70%受訪者選擇給10分滿分，以表達其重要性。而受訪者對自己的婚姻的滿意度和家庭的美滿度給予很高的評價──75%受訪者分數達8分或以上，可見香港的家庭仍然是美滿的佔絕大多數。
港人對自己在婚姻中的表現評分頗高，自評達8分或以上的，超過80%；特別是問卷的第四題：「在配偶遇到問題時，我樂意與他／她分擔」的表現方面，超過40%人士給10分滿分，表達自己對配偶那種風雨同路，不離不棄的態度。在問及「你最渴望配偶對你的讚賞是什麼？」分數最高的一個讚賞是：「多謝你為家庭的付出！」
（資料由主辦單位提供）
尋覓終身伴侶是人生歷程的重要任務之一。
愛情路上最傷痛的莫過於相戀經年，儼如夫婦，只欠一紙婚書的親密關係，忽然出現波折，瞬間情人變陌路人。有時令旁觀者感到迷惑的是，幾個月後，失戀的一方還沒有把臉書上的舊相片隱藏或刪除，已貼出新歡的合照，不多久更宣告結婚。
難道試過愛情長跑不能到達終點，狠下決心趕快完婚就是愛的保障？是的，只享受愛情，不打算委身於婚姻的戀人，愛的感覺會被時間沖淡，若出現第三者，這段早已變得薄弱的關係自然斷裂。
相識、相知到相愛，由拍拖的跑道轉入婚姻旅程，不是愛情長跑的終點站，反而是換了更考驗耐力的「鐵人賽」，夫妻二人不要抱著累了或受到挫折就離場的想法。婚姻的長跑不是兩個人自由地按著自己的步速前進，而是好像二人三足，彼此牽制；任何一方想加速或放緩，都要跟另一方溝通，彼此都要留心體察對方的需要與反應，不能獨斷獨行。很多人艷羨那些面貌神情都十分相似，展示無聲勝有聲溝通默契的夫婦，那不是一朝練成的「神功」，是經年累月的磨合關係。
婚姻長跑的幾個障礙點最容易叫夫妻放棄。初婚是離婚的危險期，若容不下配偶的真我個性，很容易以「性格不合，因了解而分開」為離婚理由。育兒期的年輕夫婦，身心疲憊，缺乏支緩又忽略維繫愛與性關係，可以在毫無徵兆之下被第三者入侵了。中年重新出發尋找肯定自我，沒有同步的配偶亦可能漸行漸遠。
無論婚姻在哪個階段，若同心仰賴那位人生的領跑者，相信祂會帶領我們跨越障礙，攜手走到終點。
文@徐惠儀
在意外頻生的日子，我們特別渴望曾經擁有的安穩感覺；在孩子離巢時，父母會緬懷跟反叛少年角力的激鬥；脫離父母管束，獨自居住的年輕人，意欲品嘗昔日吃膩了的家常小菜；轉換了天天衝鋒陷陣的工作環境，卻又回想之前天天嚷著單調沈悶的日程。
那些過去令人沈悶、煩擾，甚或是激心的時間，竟然都變成珍貴的回憶，當要離開、放下或改變關係時，心底反而有種不捨的焦慮。那些我們天天都不想相見，嘮嘮叨叨令人心煩氣躁，又或不言不語毫無情趣的家人，在相處日久之後，原來有著一份微妙的關聯與感情。
家庭關係的特質之一是穩定性，家人各有自己的角色功能，不會經常浮動改變；家不需要華美寬敞，只要有爸媽每日與孩子一起生活，他們自會感受到安穩舒暢，看來毫無變化的平淡生活，已足夠讓孩子感受到愛與快樂，使他們健康地成長。
要維護家庭關係的安穩，不只是一個安份守己的丈夫、妻子、父親、母親或孩子可以做到。而是要留意彼此的互動，按著個別成員的需要調節關係。例如：育養幼兒的夫妻，應更多爭取兩人的相處時間；孩子踏入青春期，要鼓勵自主獨立。
隨著婚姻的年期與孩子長大而不斷更生的關係，才不會變成僵化的關係。有活力迎向家人關係的轉變，反倒能夠維護家庭的穩定，因為大家對這個家有自然的歸屬感，成員之間的關係不是勉強捆綁在一起，而是自由的走向對方，彼此聯繫。
倘若當下發現自己與家人的關係漸行漸遠，請不要以「為時已晩」作借口，趕緊給對方發個愛的訊息，喚醒他／她心深處渴求的安穩感覺。
文@徐惠儀
常聽姊妹結婚之後的嘆息：
「婚前男友管接管送，來回港島新界沒半句埋怨；婚後我晚了回家，丈夫早已上床睡了。」
「婚前男友會替我提重物、挽手袋，婚後我要自己提環保袋。」
「婚前我撒嬌男友立即來陪不是，婚後我變臉丈夫卻視若無睹。」
在新婚適應的過程中，姊妹們漸漸對枕邊人的性情了解得更透徹，同時也要調整自己的心理，蛻變成為一個內剛外柔的妻子。
女人最需要的是陪伴和回應，但男人的「獵人」基因卻是在完成追求任務之後就休息，並且多數不善溝通，只懂作解決問題式的回應。妻子不妨明言自己的需要，告訴丈夫：「當我加班工作時，我喜歡，也欣賞你來接我下班。」
受公主文化影響，女人總以為公主都是柔弱的角色，王子一定會英雄救美。其實公主都有自己的能力，可以獨立生活，甚至擔起一頭家，公主照顧人較王子更細心，管理家事亦有自己的主見，箴言31章的賢婦甚至有很強的理財能力。一個持家有度的妻子，她對丈夫吸引力比美貎更持久。
自主的妻子不等如變成獨斷獨行，承擔所有事情，女人跟男人是夥伴。「耶和華神說，那人獨居不好，我要為他做一個配偶幫助他。」（創世記2:18），這個有力的幫助者仍然需要男人同行，夏娃沒有獨自吃了禁果，她找亞當人一起吃了。 神質問為何犯罪的時候，他們夫妻二人也要一起面對後果，承擔責任。
有姊妹把一家辛苦儲來的錢，沒有跟丈夫商量就借了給朋友，差點導致婚姻破裂。當家庭要面對重要的抉擇，如買樓投資、孩子教養升學、事業變遷，與丈夫共同商議決定，才是智慧的賢妻。
文@徐惠儀
婚姻把兩個人連結，建立了一個新家庭，同時把兩家人關係拉近，成了姻親。
這三家人看來關係密切，可是實際上親疏有別。丈夫與妻子各自跟父母有血緣之親，加上養育之恩，感情自然更深厚。因此，媳婦與奶奶不能和平共處，丈夫夾在妻子與媽媽之間，肯定「左右做人難」。換了岳丈看女婿不順眼，妻子亦不容易調和兩人的關係。
還有一些複雜的情況，例如兩家人的生活習慣不同，夫家親戚多又愛熱鬧，經常聚集吃喝玩樂，丈夫樂此不疲，妻子則感到疲於奔命。相反，當外家偶然有飯局，丈夫卻不熱衷參與，妻子和家人會感到不平等。日久，兩家人的關係會變得疏離，導致夫妻之間出現嫌隙。
兩個素不相識的家庭建立良好的關係，看的是兒子與女兒是否意識到他們是家人關係網絡的中樞，明白雙方父母都是長輩，尊重是首要的，不能厚此薄彼。婚後要保持與兩家的來往，不能說你爸媽由你負責，你家的事與我無關。
時間的安排與協調固然令人頭痛，遇上節慶日子，若不預早約定，恐怕會得失兩家長輩。最難處理的是三家人一起聚會，愛面子的老人家講究禮數傳統，吃一頓飯都會擦出火花，媳婦女婿要小心維護家人嚴尊，不能過度徧坦，令場面陷入僵局。夫妻不要忘記咱們是一家人，不要把老人家的對立變成自己家庭的內鬨。
原生家庭造就了每個人不同的性情，夫婦之間少不免摩擦，切記不要論及對方的父母，例如：「你就跟你媽媽一樣小心眼！」「你和你爸爸都是牛脾氣！」一下子觸動了親情的神經，本來是兩個人的衝突，隨時變成了兩家人的大戰。
文@徐惠儀
和現今很多人一樣，Salina所經歷的戀愛模式都離不開4個階段：
享受著男人帶來的滿足感，她以「從15歲起十多年沒有一天是單身」為榮，卻從未意識到自己正身處「惡性戀愛循環」。 漸漸地，她發現不管是和英俊的、沉實的、風趣的還是有成就的男人一起，都離不開這個循環。直到十年前其中一位向她求婚，潛藏的問題更一次過爆發。
「如果我嫁人以後遇到更好的怎辦，還是這一位已經最好？」成為Salina心中的夢魘，徹夜清醒的她卻被失眠和抑鬱症折騰著。 遍尋名醫，大量服藥都無法排解這些焦慮。 直到一天，她讀聖經希望藉此入睡，讀到撒瑪利亞女人的故事。神跟她說：
「沒有一個地上的男人能夠滿足你。唯一能使你的心靈滿足、永遠不渴的是我」
Salina一直享受被人愛慕，卻從未感到滿足。到後來神親自介入，讓那個男人跟她分手，她終於脫離了戀愛困局，回復單身。 長期的失眠也因為神醫治了她的內心而不藥而癒。
之後兩年的時間，神顛覆了她的愛情觀。神帶領她審視過去的經歷，更改了她對自身價值的看法。她不再需要尋求被男性追求和愛慕去證明自己的價值，也不再需要持續投入戀愛關係以獲得安全感。明白了什麼是愛，就會懂得愛惜自己。另一方面，她的突破來自用最純粹的情感面對神：向神坦白自己對被愛的渴望，也坦誠面對自己的恐懼或懷疑。她說：「對孤獨的恐懼和等待的焦躁，是每人都會有共鳴的情感。」
Salina 在之前的「神啊，説好的那個人呢？」座談會上，毫不避諱地討論了眾信徒的心底話。信徒們雖然相信「上帝早已預備」，卻很擔心那人會否錯過了自己、會否被他人搶走、自己會否選錯了、是否代表自己不能選自己喜歡的……。更甚者會懷疑究竟這個「真命天子」是否存在。除了恐懼，還有等候的迷思。等候的時候是否什麼都不能做？眼見教會中有質素的弟兄供不應求，姊妹真的不能主動尋求？Salina分享了等候的3個時期：
講員們沒有提供「標準答案」，但現場多人感動落淚。有參加者表示：「終於有人把我潛藏心底的話講出來了、釋放了。因為我真的很害怕孤身一人。」
7月中旬，AMENPAPA將聯同電視劇《老表你好hea》編劇十仔、網絡紅人杜小喬、音樂總監陳雋良及一眾演員炮製《愛情部隊鍋》音樂輕喜劇。 故事講述時尚達人Diana（任嘉雯飾）深信自己已經找到真命天子（The One），但在婚宴上竟被年輕記者Chloe（杜小喬飾）追訪並挑戰對命中註定的見解。因此觸發兩人回憶過去：由尋覓真愛到「收兵」、「食快餐」，再到「兩頭唔到岸」的戀愛關係。原來不同年代的人都陷入同樣的戀愛困局！愛情只能像部隊鍋，每次都一樣，即使沉悶卻不能自拔？以喜劇的元素，抒情的輕音樂，帶你坐上情感過山車。 網絡紅人杜小喬首次演出，使虛擬的世界帶來舞台的震撼。 原來每個人吃膩了的戀愛感覺，有人能夠共鳴，更可以吃出不一樣的味道。
(記者林暐皓報導)
一切都準備好了，大日子臨近，沒想到他突然說不想結婚。她崩潰了，有第三者嗎？他含糊其辭，只說想停一停，冷靜一下。
浪漫的婚禮是很多戀人的憧憬，也可以變成關係的終極測試。
年輕人愈來愈重視求婚，花費不在話下，搞盡腦筋為女生製造驚喜，為博紅顏一笑或感動流涕，應允下嫁。完成目標之後，男生放下心頭大石，籌辦婚禮轉由女生作主，她是個完美主義者，巨細無遺每事問，又舉棋不定，他壓抑著煩躁的心情，換個心不在焉的狀態來抗議。若兩人沒有良好的溝通基礎，只把不爽藏在心中，就只等一個刺激來戳破這個浪漫的泡泡。
戀愛時期，天天見面是甜蜜，但婚期愈近，心情或會變得焦慮不安，旁邊的同性朋友有時會提醒你很快就改換身分，不再是單身，現在應趁著自由的日子，好好享受。想到婚後要承擔的責任，例如經濟、家務，還有姻親的關係等等，都可以成為婚前的心理關卡，而逃避壓力的其中一個自欺借口，就是工作忙碌，減少約會。
跨過婚姻門檻的最大考驗，當然是一個令人迷惑的問題：他／她是否我的真愛？「閃婚」有危機，但戀愛的日子愈長，亦不代表感情穩定深厚。中學時期的初戀情人，維持了十年的關係，表面已是「老夫老妻」，可是談婚論嫁時，女生卻感到猶疑，心中一直問：「我是愛他的，但他就是我唯一的選擇嗎？我只談了一次戀愛啊！」
婚禮只是一天的過程，婚姻卻是一生之久的關係，若遇上婚前的種種心理情緒障礙，不要輕忽迴避，為大家將來的幸福，應該認真謹慎地處理。
文@徐惠儀
台灣基督教聯盟家庭議題專家曾大衛於4月7日在台中策盟牧者的早餐會中，分享今年1月總統大選後的台灣社會觀察，以及教會所面對的挑戰，有近百位牧者到場。
曾大衛引用數據闡述台灣社會目前面臨嚴重的家庭問題。據統計，1995年至今已有逾百萬對的夫妻離婚，衍生許多難以解決的社會問題。如今台灣已成為全球生育率最低、人口老化速度最快的國家。
2015年，台灣發生許多重大事件，可以看見青年世代透過選舉和激烈的社會行動，表達出強烈的憤怒及時代剝奪感。而同時，2015年，台灣投放在愛滋病治療的費用高達30億，並持續增加中。整個台灣社會正呈現高速少子化、高齡化、多元化的趨勢，卻缺乏有效的應對策略。而這一切的現象，其實都源自於家庭功能不彰所導致的後果。
曾大衛呼籲教會同心守望禱告及採取實際行動，對外：積極學習如何投入政治、教育和社會關懷，對內：開發教育材料、裝備會友、建立正向論述，才能帶來真正家庭、社會的轉化。
（台灣國度復興報記者許一平台中報道）
甲勸導乙不要結婚：「婚姻是戀愛的墳墓！」乙：「能夠入土為安，總比做孤魂野鬼好！」電視劇的編劇可真幽默，一語道破了婚姻關係中的兩難，叫人會心微笑。
進入親密的關係之前，最好不要高估自己的「實力」，尤其是包容和忍耐。沒有好好在求戀期觀察對方的性格，在彼此的互動中發現大家的優缺點，學會調整接納，進入婚姻的路肯定是荊棘滿途，耗盡了熱戀期的愛火後，關係亦由甜蜜變為苦澀。令人疑惑的是，究竟這類婚姻關係是如何維繫？又為何忽然結束呢？
如果關係可以用一條方程式計算，雙方都付出，雙方都受惠的話，大家都感到滿足，彼此欣賞，關係可以長久「平衡」，這可是極難得的理想關係。
當一方不斷付出，對方只受惠不作回饋，這種不能「平衡」的關係早已暗藏危機，付出的一方心中的怨憤日積月累，只等合適爆發的時機，例如遇上「第三者」或是儲存了足夠的「反叛」能量，決定不再為對方犧牲，為自己討回公道。
還有一種可以維繫卻存在破裂危險的關係是，雙方都付出，但一方雖然受惠，關係表面「平衡」，實際心中不滿，等到日子下來，甚至厭棄對方，查找對方諸般的不是，作為結束關係的借口。例如一個享受太太天天給他煮飯煲湯，照顧孩子的丈夫，總覺得她不能滿足他的心靈需要，等到孩子長大之後，家庭的需要減少，關係亦漸趨惡劣。
世上沒有完美無瑕的人，亦沒有完全美滿的關係。若關係的方程式只計算自己的「收入」，不理會對方的付出，在「受惠」之時不表達自己的真實需要，反轉過來指責對方說：「我受夠了！」這肯定是不公道的。
文@徐惠儀
