7成港人認為 「和諧的婚姻」對家庭最重要

香港亞洲歸主協會「維港灣長者會所」與「常光睦鄰中心」早前舉行「十指緊扣Yes I Do!」不同族裔夫婦動人慶典,公佈「港人婚姻及家庭維繫」調查,旨在宣揚正面的婚姻觀念,促進家庭與社區和諧。

「港人婚姻及家庭維繫」調查收集了接近五百位市民的意見,結果顯示受訪者皆認為「和諧的婚姻」對家庭十分重要,70%受訪者選擇給10分滿分,以表達其重要性。而受訪者對自己的婚姻的滿意度和家庭的美滿度給予很高的評價──75%受訪者分數達8分或以上,可見香港的家庭仍然是美滿的佔絕大多數。

港人對自己在婚姻中的表現評分頗高,自評達8分或以上的,超過80%;特別是問卷的第四題:「在配偶遇到問題時,我樂意與他/她分擔」的表現方面,超過40%人士給10分滿分,表達自己對配偶那種風雨同路,不離不棄的態度。在問及「你最渴望配偶對你的讚賞是什麼?」分數最高的一個讚賞是:「多謝你為家庭的付出!」

(資料由主辦單位提供)

愛情長跑 -【愛有道】專欄

尋覓終身伴侶是人生歷程的重要任務之一。

愛情路上最傷痛的莫過於相戀經年,儼如夫婦,只欠一紙婚書的親密關係,忽然出現波折,瞬間情人變陌路人。有時令旁觀者感到迷惑的是,幾個月後,失戀的一方還沒有把臉書上的舊相片隱藏或刪除,已貼出新歡的合照,不多久更宣告結婚。

難道試過愛情長跑不能到達終點,狠下決心趕快完婚就是愛的保障?是的,只享受愛情,不打算委身於婚姻的戀人,愛的感覺會被時間沖淡,若出現第三者,這段早已變得薄弱的關係自然斷裂。

相識、相知到相愛,由拍拖的跑道轉入婚姻旅程,不是愛情長跑的終點站,反而是換了更考驗耐力的「鐵人賽」,夫妻二人不要抱著累了或受到挫折就離場的想法。婚姻的長跑不是兩個人自由地按著自己的步速前進,而是好像二人三足,彼此牽制;任何一方想加速或放緩,都要跟另一方溝通,彼此都要留心體察對方的需要與反應,不能獨斷獨行。很多人艷羨那些面貌神情都十分相似,展示無聲勝有聲溝通默契的夫婦,那不是一朝練成的「神功」,是經年累月的磨合關係。

婚姻長跑的幾個障礙點最容易叫夫妻放棄。初婚是離婚的危險期,若容不下配偶的真我個性,很容易以「性格不合,因了解而分開」為離婚理由。育兒期的年輕夫婦,身心疲憊,缺乏支緩又忽略維繫愛與性關係,可以在毫無徵兆之下被第三者入侵了。中年重新出發尋找肯定自我,沒有同步的配偶亦可能漸行漸遠。

無論婚姻在哪個階段,若同心仰賴那位人生的領跑者,相信祂會帶領我們跨越障礙,攜手走到終點。


文@徐惠儀

安穩的感覺 -【愛有道】專欄

在意外頻生的日子,我們特別渴望曾經擁有的安穩感覺;在孩子離巢時,父母會緬懷跟反叛少年角力的激鬥;脫離父母管束,獨自居住的年輕人,意欲品嘗昔日吃膩了的家常小菜;轉換了天天衝鋒陷陣的工作環境,卻又回想之前天天嚷著單調沈悶的日程。

那些過去令人沈悶、煩擾,甚或是激心的時間,竟然都變成珍貴的回憶,當要離開、放下或改變關係時,心底反而有種不捨的焦慮。那些我們天天都不想相見,嘮嘮叨叨令人心煩氣躁,又或不言不語毫無情趣的家人,在相處日久之後,原來有著一份微妙的關聯與感情。

家庭關係的特質之一是穩定性,家人各有自己的角色功能,不會經常浮動改變;家不需要華美寬敞,只要有爸媽每日與孩子一起生活,他們自會感受到安穩舒暢,看來毫無變化的平淡生活,已足夠讓孩子感受到愛與快樂,使他們健康地成長。

要維護家庭關係的安穩,不只是一個安份守己的丈夫、妻子、父親、母親或孩子可以做到。而是要留意彼此的互動,按著個別成員的需要調節關係。例如:育養幼兒的夫妻,應更多爭取兩人的相處時間;孩子踏入青春期,要鼓勵自主獨立。

隨著婚姻的年期與孩子長大而不斷更生的關係,才不會變成僵化的關係。有活力迎向家人關係的轉變,反倒能夠維護家庭的穩定,因為大家對這個家有自然的歸屬感,成員之間的關係不是勉強捆綁在一起,而是自由的走向對方,彼此聯繫。

倘若當下發現自己與家人的關係漸行漸遠,請不要以「為時已晩」作借口,趕緊給對方發個愛的訊息,喚醒他/她心深處渴求的安穩感覺。


文@徐惠儀

公主變賢婦 -【愛有道】專欄

常聽姊妹結婚之後的嘆息:

「婚前男友管接管送,來回港島新界沒半句埋怨;婚後我晚了回家,丈夫早已上床睡了。」

「婚前男友會替我提重物、挽手袋,婚後我要自己提環保袋。」

「婚前我撒嬌男友立即來陪不是,婚後我變臉丈夫卻視若無睹。」

在新婚適應的過程中,姊妹們漸漸對枕邊人的性情了解得更透徹,同時也要調整自己的心理,蛻變成為一個內剛外柔的妻子。

女人最需要的是陪伴和回應,但男人的「獵人」基因卻是在完成追求任務之後就休息,並且多數不善溝通,只懂作解決問題式的回應。妻子不妨明言自己的需要,告訴丈夫:「當我加班工作時,我喜歡,也欣賞你來接我下班。」

受公主文化影響,女人總以為公主都是柔弱的角色,王子一定會英雄救美。其實公主都有自己的能力,可以獨立生活,甚至擔起一頭家,公主照顧人較王子更細心,管理家事亦有自己的主見,箴言31章的賢婦甚至有很強的理財能力。一個持家有度的妻子,她對丈夫吸引力比美貎更持久。

自主的妻子不等如變成獨斷獨行,承擔所有事情,女人跟男人是夥伴。「耶和華神說,那人獨居不好,我要為他做一個配偶幫助他。」(創世記2:18),這個有力的幫助者仍然需要男人同行,夏娃沒有獨自吃了禁果,她找亞當人一起吃了。 神質問為何犯罪的時候,他們夫妻二人也要一起面對後果,承擔責任。

有姊妹把一家辛苦儲來的錢,沒有跟丈夫商量就借了給朋友,差點導致婚姻破裂。當家庭要面對重要的抉擇,如買樓投資、孩子教養升學、事業變遷,與丈夫共同商議決定,才是智慧的賢妻。


文@徐惠儀

三家人 -【愛有道】專欄

婚姻把兩個人連結,建立了一個新家庭,同時把兩家人關係拉近,成了姻親。

這三家人看來關係密切,可是實際上親疏有別。丈夫與妻子各自跟父母有血緣之親,加上養育之恩,感情自然更深厚。因此,媳婦與奶奶不能和平共處,丈夫夾在妻子與媽媽之間,肯定「左右做人難」。換了岳丈看女婿不順眼,妻子亦不容易調和兩人的關係。

還有一些複雜的情況,例如兩家人的生活習慣不同,夫家親戚多又愛熱鬧,經常聚集吃喝玩樂,丈夫樂此不疲,妻子則感到疲於奔命。相反,當外家偶然有飯局,丈夫卻不熱衷參與,妻子和家人會感到不平等。日久,兩家人的關係會變得疏離,導致夫妻之間出現嫌隙。

兩個素不相識的家庭建立良好的關係,看的是兒子與女兒是否意識到他們是家人關係網絡的中樞,明白雙方父母都是長輩,尊重是首要的,不能厚此薄彼。婚後要保持與兩家的來往,不能說你爸媽由你負責,你家的事與我無關。

時間的安排與協調固然令人頭痛,遇上節慶日子,若不預早約定,恐怕會得失兩家長輩。最難處理的是三家人一起聚會,愛面子的老人家講究禮數傳統,吃一頓飯都會擦出火花,媳婦女婿要小心維護家人嚴尊,不能過度徧坦,令場面陷入僵局。夫妻不要忘記咱們是一家人,不要把老人家的對立變成自己家庭的內鬨。

原生家庭造就了每個人不同的性情,夫婦之間少不免摩擦,切記不要論及對方的父母,例如:「你就跟你媽媽一樣小心眼!」「你和你爸爸都是牛脾氣!」一下子觸動了親情的神經,本來是兩個人的衝突,隨時變成了兩家人的大戰。


文@徐惠儀

愛情輕喜劇 打破戀愛困局

與丈夫結婚四年,一手創辦時裝品牌AMENPAPA,別人眼中愛情事業兩得意的Salina Yam任嘉雯,原來也曾在愛情的路上遇到惡性循環,剩下一堆無法解答的問題和嚴重的情緒病。今天,她希望以最真實的情感,透過音樂劇帶給大眾共鳴。

求婚引發抑鬱

和現今很多人一樣,Salina所經歷的戀愛模式都離不開4個階段:

  1. 對對方有感覺
  2. 相愛一段時間後對方有第三者
  3. 原諒對方
  4. 「騎牛搵馬」:尋找新對象。

享受著男人帶來的滿足感,她以「從15歲起十多年沒有一天是單身」為榮,卻從未意識到自己正身處「惡性戀愛循環」。 漸漸地,她發現不管是和英俊的、沉實的、風趣的還是有成就的男人一起,都離不開這個循環。直到十年前其中一位向她求婚,潛藏的問題更一次過爆發。

「如果我嫁人以後遇到更好的怎辦,還是這一位已經最好?」成為Salina心中的夢魘,徹夜清醒的她卻被失眠和抑鬱症折騰著。 遍尋名醫,大量服藥都無法排解這些焦慮。 直到一天,她讀聖經希望藉此入睡,讀到撒瑪利亞女人的故事。神跟她說:

「沒有一個地上的男人能夠滿足你。唯一能使你的心靈滿足、永遠不渴的是我」

Salina一直享受被人愛慕,卻從未感到滿足。到後來神親自介入,讓那個男人跟她分手,她終於脫離了戀愛困局,回復單身。 長期的失眠也因為神醫治了她的內心而不藥而癒。

戀愛讓所有人有共鳴

之後兩年的時間,神顛覆了她的愛情觀。神帶領她審視過去的經歷,更改了她對自身價值的看法。她不再需要尋求被男性追求和愛慕去證明自己的價值,也不再需要持續投入戀愛關係以獲得安全感。明白了什麼是愛,就會懂得愛惜自己。另一方面,她的突破來自用最純粹的情感面對神:向神坦白自己對被愛的渴望,也坦誠面對自己的恐懼或懷疑。她說:「對孤獨的恐懼和等待的焦躁,是每人都會有共鳴的情感。」

Salina 在之前的「神啊,説好的那個人呢?」座談會上,毫不避諱地討論了眾信徒的心底話。信徒們雖然相信「上帝早已預備」,卻很擔心那人會否錯過了自己、會否被他人搶走、自己會否選錯了、是否代表自己不能選自己喜歡的……。更甚者會懷疑究竟這個「真命天子」是否存在。除了恐懼,還有等候的迷思。等候的時候是否什麼都不能做?眼見教會中有質素的弟兄供不應求,姊妹真的不能主動尋求?Salina分享了等候的3個時期:

  1. 滿有盼望:上帝早已預備
  2. 降低要求:尋求朋友介紹
  3. 心灰意冷:內心對神抱怨。

講員們沒有提供「標準答案」,但現場多人感動落淚。有參加者表示:「終於有人把我潛藏心底的話講出來了、釋放了。因為我真的很害怕孤身一人。」

吃出戀愛的真正味道

7月中旬,AMENPAPA將聯同電視劇《老表你好hea》編劇十仔、網絡紅人杜小喬、音樂總監陳雋良及一眾演員炮製《愛情部隊鍋》音樂輕喜劇。 故事講述時尚達人Diana(任嘉雯飾)深信自己已經找到真命天子(The One),但在婚宴上竟被年輕記者Chloe(杜小喬飾)追訪並挑戰對命中註定的見解。因此觸發兩人回憶過去:由尋覓真愛到「收兵」、「食快餐」,再到「兩頭唔到岸」的戀愛關係。原來不同年代的人都陷入同樣的戀愛困局!愛情只能像部隊鍋,每次都一樣,即使沉悶卻不能自拔?以喜劇的元素,抒情的輕音樂,帶你坐上情感過山車。 網絡紅人杜小喬首次演出,使虛擬的世界帶來舞台的震撼。 原來每個人吃膩了的戀愛感覺,有人能夠共鳴,更可以吃出不一樣的味道。

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(記者林暐皓報導)

婚前的迷惑 -【愛有道】專欄

一切都準備好了,大日子臨近,沒想到他突然說不想結婚。她崩潰了,有第三者嗎?他含糊其辭,只說想停一停,冷靜一下。

浪漫的婚禮是很多戀人的憧憬,也可以變成關係的終極測試。

年輕人愈來愈重視求婚,花費不在話下,搞盡腦筋為女生製造驚喜,為博紅顏一笑或感動流涕,應允下嫁。完成目標之後,男生放下心頭大石,籌辦婚禮轉由女生作主,她是個完美主義者,巨細無遺每事問,又舉棋不定,他壓抑著煩躁的心情,換個心不在焉的狀態來抗議。若兩人沒有良好的溝通基礎,只把不爽藏在心中,就只等一個刺激來戳破這個浪漫的泡泡。

戀愛時期,天天見面是甜蜜,但婚期愈近,心情或會變得焦慮不安,旁邊的同性朋友有時會提醒你很快就改換身分,不再是單身,現在應趁著自由的日子,好好享受。想到婚後要承擔的責任,例如經濟、家務,還有姻親的關係等等,都可以成為婚前的心理關卡,而逃避壓力的其中一個自欺借口,就是工作忙碌,減少約會。

跨過婚姻門檻的最大考驗,當然是一個令人迷惑的問題:他/她是否我的真愛?「閃婚」有危機,但戀愛的日子愈長,亦不代表感情穩定深厚。中學時期的初戀情人,維持了十年的關係,表面已是「老夫老妻」,可是談婚論嫁時,女生卻感到猶疑,心中一直問:「我是愛他的,但他就是我唯一的選擇嗎?我只談了一次戀愛啊!」

婚禮只是一天的過程,婚姻卻是一生之久的關係,若遇上婚前的種種心理情緒障礙,不要輕忽迴避,為大家將來的幸福,應該認真謹慎地處理。


文@徐惠儀

台灣十年內逾百萬對夫婦離婚

台灣基督教聯盟家庭議題專家曾大衛於4月7日在台中策盟牧者的早餐會中,分享今年1月總統大選後的台灣社會觀察,以及教會所面對的挑戰,有近百位牧者到場。

曾大衛引用數據闡述台灣社會目前面臨嚴重的家庭問題。據統計,1995年至今已有逾百萬對的夫妻離婚,衍生許多難以解決的社會問題。如今台灣已成為全球生育率最低、人口老化速度最快的國家。

2015年,台灣發生許多重大事件,可以看見青年世代透過選舉和激烈的社會行動,表達出強烈的憤怒及時代剝奪感。而同時,2015年,台灣投放在愛滋病治療的費用高達30億,並持續增加中。整個台灣社會正呈現高速少子化、高齡化、多元化的趨勢,卻缺乏有效的應對策略。而這一切的現象,其實都源自於家庭功能不彰所導致的後果

曾大衛呼籲教會同心守望禱告及採取實際行動,對外:積極學習如何投入政治、教育和社會關懷,對內:開發教育材料、裝備會友、建立正向論述,才能帶來真正家庭、社會的轉化。

(台灣國度復興報記者許一平台中報道)

不能平衡的算式 -【愛有道】專欄

甲勸導乙不要結婚:「婚姻是戀愛的墳墓!」乙:「能夠入土為安,總比做孤魂野鬼好!」電視劇的編劇可真幽默,一語道破了婚姻關係中的兩難,叫人會心微笑。

進入親密的關係之前,最好不要高估自己的「實力」,尤其是包容和忍耐。沒有好好在求戀期觀察對方的性格,在彼此的互動中發現大家的優缺點,學會調整接納,進入婚姻的路肯定是荊棘滿途,耗盡了熱戀期的愛火後,關係亦由甜蜜變為苦澀。令人疑惑的是,究竟這類婚姻關係是如何維繫?又為何忽然結束呢?

如果關係可以用一條方程式計算,雙方都付出,雙方都受惠的話,大家都感到滿足,彼此欣賞,關係可以長久「平衡」,這可是極難得的理想關係。

當一方不斷付出,對方只受惠不作回饋,這種不能「平衡」的關係早已暗藏危機,付出的一方心中的怨憤日積月累,只等合適爆發的時機,例如遇上「第三者」或是儲存了足夠的「反叛」能量,決定不再為對方犧牲,為自己討回公道。

還有一種可以維繫卻存在破裂危險的關係是,雙方都付出,但一方雖然受惠,關係表面「平衡」,實際心中不滿,等到日子下來,甚至厭棄對方,查找對方諸般的不是,作為結束關係的借口。例如一個享受太太天天給他煮飯煲湯,照顧孩子的丈夫,總覺得她不能滿足他的心靈需要,等到孩子長大之後,家庭的需要減少,關係亦漸趨惡劣。

世上沒有完美無瑕的人,亦沒有完全美滿的關係。若關係的方程式只計算自己的「收入」,不理會對方的付出,在「受惠」之時不表達自己的真實需要,反轉過來指責對方說:「我受夠了!」這肯定是不公道的。


文@徐惠儀