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溝通——孕育關係的管道(下) -【羊回家】專欄

溝通需要傳遞與接收雙方無誤才會帶來期待的美好果效。當人接收到與個人無關的部份，或是沒有接收到該接收的部份，就會產生負面效果(如苦毒)。又或因著過去的傷害、原生家庭的影響等，會令人選擇負面導向，專注於批評論斷。當人沒有渠道去表達自己的想法，或溝通不良，會對他人感到失望，最後不想再與人溝通。例如一個孩子的聲音不被聆聽，會覺得自己不被接納，他會發展另一種策略去尋找自己的重要性。

父母應教導孩子學習尊榮別人，若果所說的話讓別人覺得被貶損，便不要說。凡我們所說的都是要別人得尊榮，得造就。「生死在舌頭的權下、喜愛他的、必喫他所結的果子。」(箴18:21)我們說的是造就人的好話，別人便得造就；若我們說的是貶抑的話，別人便得虧損，這是溝通的門戶是否能打開的要訣。

大部分人遇到問題時會認為是對方的錯，堅持自己的想法，毫不退讓；某些自卑的人會覺得所有事情都是自己的錯，對方都是對的。唯有雙方能作出適當的調整，才能為溝通開啟有利的基礎。

之前我們提及話語是帶著能力的，會影響一個人的靈與魂。有一次太太在小組分享的時候，常常覺得自己很蠢、很無用。我覺得很費解，因為我從來不會那樣說她。後來聖靈告訴我：「其實很多時候，你對她所作的不滿意，或是有時她做事情不夠快、不夠好時，你會搶回來處理，這等於告訴她是個無用的人。」從那時候開始，我學習不要再隨意推翻她的想法或論斷她所作的事。

我們可以選擇口出恩言傳遞祝福，或口出惡言而發放咒詛。反過來說，別人所說的話我們也可以選擇接收與否。記得我家老三出生的時候，一邊的髖關節活動比較不靈活，醫生建議可能要做手術。開始時我們很擔心，後來經過諮詢一些醫生朋友，以及禱告以後，我們決定不再覆診(這個決定需要父母自己領受)，但會持續觀察，同時放下憂慮。結果，這個孩子今年已經10歲，不僅活動沒有問題，更是家中四個孩子最擅長體育的一個。

謙卑是溝通與建立關係之基要，倚靠神的智慧，每個人都是能言者(出4:11-12)。因著個人的獨特性，需要的「愛的言語」也不盡相同，除了話語的肯定，有人需要有質量的時間，另一些人則喜愛有心思的禮物，或是為對方服務，而有人喜愛身體接觸。無論如何，只要我們願意花時間和心思，定必找到溝通的門徑。因為現今世代邪惡，我們不要隨便聽別人，不要效法這個世界，要心意更新而變化(羅12:2)。

馮小滿，註冊職業治療師，本專欄圍繞家庭的不同層面，以及如何有效地管理家庭為主題，目的是讓人學習在家庭生活中應用神的話，真正享受神的愛。

 

 

溝通——孕育關係的管道(上)-【羊回家】專欄

溝通，包括傳遞訊息的人以及接收訊息的人。表達的人若能準確地發出其訊息，而接收的人能準確地接收訊息，那就是一個良好的溝通。溝通技巧包括語言及非語言，所以我們每天在做什麼，也是一種表達。例如現今很多人一邊走路一邊看手機，他們在告訴別人「我不在乎你」，以為自己不會影響別人，其實只是有很多人在迴避他們。一天我在家中看書，聖靈提醒我，「當你看書的時候，孩子們會想什麼呢？」孩子可能會覺得爸爸寧願看書也不跟我們玩遊戲，爸爸的書比我們更重要，我們也許是沒有價值的。有時我們以為自己做的是好事(Good)，但在神眼中有些事是更重要的(Best)，所以我們需要省察自己，我們的生活如何，人家都看在眼裡。

今天為什麼很多孩子不願跟家長說話，因為家長只想孩子接收自己的想法，而沒有去學習聆聽孩子。當我們說話的時候，其實是在確立自己的想法，並認識和肯定自己。如果父母從小沒有聽他們說話，使他們缺乏表達的空間，減少練習溝通的機會，便會對自己缺乏認識，也因為覺得自己所說的沒有重要性，更會造成自我形象低落。

溝通不良也會導致孩童缺乏管教。一個孩子開始時做什麼事情皆是「自由發揮」，需要父母去教導他們什麼是應該做的，漸漸建立界線(Boundary)。當這個界線愈來愈清晰，便能夠真正自由地作出決定，明白相對要承擔的後果是什麼。若缺乏指引，人會變得愈來愈自我中心，缺少同理心，長大後會變得反叛。一個人真正享有自由的同時，必先知道其責任在那裡。舉個例子，今天學生們的書包都很重，家長們怕孩子太辛苦，所以為孩子們背負這個重擔。在地鐵裡，很多家長、甚至是長者，站著為小孩背書包，但是小孩卻坐著玩手機。這是一個多麼悲哀的圖畫！表面上是很「愛護」自己的孩子，但實際上是我們在教導孩子不需要尊重父母，他們亦只在看自己的需要。

此外，父母對孩子過多、過快的照顧，會奪走孩子解決問題的機會，建立獨立生活的能力。作為父母，應樹立榜樣(身教)，以及教導他們走當行的路(言教)，他們的行為便不容易走差。可悲的是，今天看到很多聰明的孩子，受著父母的壓迫，或不合理的期待，使他們產生不必要的壓力，甚至引發精神病。因為溝通不良，他們自然會另覓途徑去滿足自己。我們要小心，當我們不去管教自己的孩子，其他人會！這些包括傳媒、朋輩、網絡資訊等，然而這些東西從那裡來呢？如果是一些屬世的價值觀，孩子會接收很多被扭曲的想法，他們的生命會漸漸地被侵蝕。你願意你的孩子隨意地接收這些資訊嗎？

馮小滿，註冊職業治療師，本專欄圍繞家庭的不同層面，以及如何有效地管理家庭為主題，目的是讓人學習在家庭生活中應用神的話，真正享受神的愛。

 

 

做個討神喜悅的職場達人 從一雙願意聽的耳朵開始

迦南會北部大專團契於2月23日舉辦「討神喜悅的職場達人──基督徒如何化解工作上的衝突」講座，邀請正道神學院董事朱正中長老主講。曾擔任可口可樂公司亞洲副總裁的他以自身職場經歷出發，向與會者分享，如今無論是在家庭、職場、教會中，最缺乏的就是「一雙願意聽的耳朵」，進而彼此能「協同合作」，並透過神的教導來化解衝突，使自己成為真正有影響力的人。

朱正中分享，在東方華人文化中，仍有許多人會把反饋視為是一種批判。其實，反饋的目的絕非批評，而是「學習從別人的回應中找到成長改進的機會」，透過溝通與達成共識，將衝突的負面效應轉化為正面的成長動力。如同聖靈來到世上的工作，像一面鏡子一樣，照出自己的軟弱，並為罪、為義、為審判，自己責備自己。

在發生衝突時，我們最應該做的是「坐在一起談論事情，不要把耳朵關起來，否則衝突是無法解決的。」無論在家庭、職場、教會，因為缺乏「一雙願意聽的耳朵」，不聽，導致衝突無法化解，最終形成了分割式的社會狀態。「很多時候，衝突的表面是事情，但其實回到衝突的根本，往往是基於『人』。當衝突沒有即時解決，久而久之感受就會漸漸發酵，甚至節外生枝，以致最終產生複雜且難解決的爆炸性衝突。」

怎麼樣才能以雙贏的局面解決衝突問題呢？朱正中說，「協同合作」的方式才是真正雙贏的解決方法，最重要的條件是彼此一同討論思想，找到第三個解決方法，在不犧牲的情況下，滿足雙方的需要。「協同合作」也是將衝突化為健康衝突、利人利己的最佳方案，當然在彼此溝通時，也必須做到尊重他人的差異、理解對方感受、雙贏思維、聚焦於「問題」本身、有自信表達想法，才能將共識定位目標，努力讓公司更卓越。

朱正中又分享，自己經常很早到公司，就會到員工位子上禱告，幾個月後公司辦事變得越來越好，深信這就是基督徒進入職場的目的。「無論在任何環境，衝突都是避免不了的，但神託付我們最大的使命，就是能夠作光作鹽，把人帶到祂的面前！所以，我們透過神的教導來化解衝突，並使自己成為真正有影響力的人。」

 

（文章來源：基督教論壇報）

讓夢帶領你更親近耶穌 -【夢教室】專欄

每個人認識耶穌的故事都是獨特的，天父帶著我們進行精彩的冒險，使我們更多地認識祂是誰。一切的夢都是叫人更親近耶穌。無論你是誰，有怎樣的過去，我們與耶穌更深的親密關係都包括以下的共同點：

耶穌是門

耶穌是通往神的唯一門戶。關於夢、異象、預言服事、神蹟或任何超自然現象，唯一安全的起點就是耶穌。一切都從與耶穌的關係開始，將注意力集中在祂身上，我們所有的屬靈活動都會引導我們與祂建立更深的關係。

神會說話

我們所服事的神是一位說話的神。祂稱自己為「道」，所以我們自然可以認為神喜歡說話！神是關係的神。祂不是在尋找機器或奴隸，而是尋找朋友（約15:15）。

降服和改變

當神介入我們的生命時，祂不會讓我們毫無改變。我們透過聖靈經歷到超自然的活動，是為了使我們更像耶穌。當我們聽到祂的聲音時，唯一恰當的回應就是降服於祂的旨意並改變我們的生活，以便我們與祂的啟示對齊。我們不是被迫或像奴僕而做，而是作為關心祂的心意並明白到祂是生命嚮導的回應。祂對於如何生活的想法將比我們的好得多，所以我們跟隨祂。

通過夢與神建立親密關係

「神說一次、兩次，世人卻不理會。人躺在床上沉睡的時候，神就用夢和夜間的異象，開通他們的耳朵，將當受的教訓印在他們心上。」（約33：14-16）神如何透過夢說話？我們是否可以透過夢聽到祂的聲音，親近祂？

在創世記15章中，神與亞伯拉罕立約，並預言以色列會下到埃及。為了將這些事情傳達給亞伯拉罕，祂用了一個夢。第12節說，當神對他說話時，亞伯拉罕「沉沉睡了」。亞伯拉罕是我們信心之父，是聖經中第一個稱為神的朋友的人，在關鍵時刻，神用夢與他說話。創世記是起初的書，是神與人的關係最初的記錄。

創世記中的美麗故事中，夢發揮了重要作用：亞比米勒夢見亞伯拉罕（創20）；在別是巴，神在晚上向以撒顯現（這可能是一個夢；創26：23-25）；雅各在伯特利做了一個夢，他看到神，並得到了與他列祖同樣的應許（創28：11-22）。

當神告訴他如何增加有紋的、有點的、有花斑的羊群時，雅各在夢中獲得了財富策略（創31：10-13）；在夢中，拉班被警告不要傷害雅各（創31:24）；約瑟發了兩個夢，在獄中至少解釋了兩個夢，並解釋了法老的兩個夢（創37：5-10, 40：5-19, 41：1-36）。

有趣的是，神賜給亞伯拉罕、以撒和雅各的應許，是我們信心的基礎，是神在聖經中經常引用的應許，都是在夢中賜給他們的。夢不是神說話唯一的方式，但即使快速看一下創世記，也會發現那是祂說話的重要方式。

回應神的夢

既然神選擇用夢與我們交談，該如何回應呢？如果我們做以下三件關鍵的事情，我們將開始在夜晚認出祂的聲音：

  1. 按照聖經的觀點看待夢；
  2. 重視夢；
  3. 期待神用夢與我們說話。

我們會因此發現亞伯拉罕，以撒和雅各所找到的東西。我們與神的親密度會增加；會越來越認識祂，我們會發現，夢是祂吸引我們更接近祂的方法之一。

文@莊．多馬，國際溪水事工總幹事（John E. Thomas, Streams Ministries International，教導預言服事、解夢和神的國度。）

厭煩 -【愛有道】專欄

「討厭，又來了，不想再聽啦！」當媽媽在孩子耳邊不斷嘮叨著，提點他要做什麼，不要做什麼，有時話還沒講完，孩子已面露不悅神色，或唯唯諾諾裝作回應，耳朶早已「關機」，心思亦已飄散。

孩子對父母的教導叮嚀厭煩，有時不是父母說的不對，反而是因為說的正中要害，防衛的機制自動產生對抗能量，逃避指責。少年孩子正在爭取自主權，情願嘗挫敗的苦，也不願做個事事由父母掌控的「木偶」。

父母提點孩子，得掌握時機，不要在孩子趕著出門，身體精神疲倦，或心情欠佳時給他訓話。也要避免長篇大論，借題發揮和言不及義，重要的提醒最好是精簡具體，並表達你的關心。當孩子主動找你傾談，先聽聽他的感覺，他會更期待你的回應。

太太經常對丈夫數算著奶奶、親戚的是是非非，孩子們的功課和行為問題，本意是希望抒發自己的鬱悶情緒，尋求一點安慰鼓勵，卻換來一句：「好煩呀！讓我安靜一下好嗎？」

一次又一次，他請求原諒，承諾會改掉壞習慣，可是婚前婚後故我依然，這刻又聽到他說：「請再相信我一次吧！」妻子對丈夫那薄弱的信心已瀕臨崩潰，狠狠也回應：「不要再講了！」

厭煩的情緒可以阻隔兩個人的親密關係，令大家漸行漸遠。若意識到對方有厭煩的情緒，先不要以牙還牙，回敬一句：「我真的惹你討厭嗎？哪我以後就不再跟你說話了！」比較合宜的回應是給大家一條退路：「我們稍後再談吧！」

安靜下來想想，或找個可信賴的朋友談談，一則是處理自己情緒，二則是整理一下糾結之因及解結之法，不要讓厭煩蠶食彼此的關係。

文@徐惠儀

暫停的空間 -【愛有道】專欄

這個一人一手機的年代，大家連走路、吃飯，甚至上洗手間都在盯著手機，分秒必爭地接收訊息，並即時回應。

消息的傳遞加速，決定也更有效率，與此同時，謠言、是非、錯誤的訊息也是不經篩選，沒有核實就廣泛傳開。群組中不同意見的人公開毫無保留地舌戰，不論親疏，隨時因為忍受不住被言語攻擊的傷害或意見不合而離開群組。

線上的關係，建立簡單，聚散容易，彷彿不留痕跡。然而，沒有充分的思考及溝通而作出的回應或決定，會較輕易改變初衷。例如一個團體的活動，初時大家熱烈表示可以參與，活動日臨近之時，又紛紛以不同理由退出，令負責人感到挫敗無奈。

至於具爭議性的話題，線上的討論無論是以文字表達抑或是語音傳輸，片言隻語總是不夠詳盡細緻，誤讀誤解難免。一人引起話題，多人同時回應，有時變成混戰，想調停的人也可能遭到攻擊，問題沒有結論，群組已受重創。

在線上維持良好的溝通，先要明白及接納這種聯繫方式的限制，不要視之為唯一的溝通渠道，不要以為有群組就可以不需要打一通電話，不用面對面說話。有時候，先在群組初議，再電話跟進，會聽到另一些沒有表達的意見。並且要留意那些沈默的人，他們沒有示意，不等如沒有意見。

在意見紛紜之時，請注意不要火上加油，最好暫停一下，給自己和群組成員一點思考沈澱的空間，來回看看大家的對話，想像一下彼此的異同，當中有誤會盲點嗎？有過激的情緒嗎？有需要個別聯絡去澄清問題嗎？如果你是群組管理者，更要有智慧暫停大家的爭執，讓大家冷靜一下。

文@徐惠儀

反應與回應 -【愛有道】專欄

思考與身手敏捷的人反應快，在日常的生活中，好像佔有效率的優勢，予人競爭力強的感覺。相對來說，喜歡深思熟慮才回應的人，會予人猶豫不決，甚至後知後覺的印象。兩者除了性格氣質不同，前者或較多是年輕人，而後者或許是人生閱歷較豐富。

有人喜歡與反應快，滿有活力的年輕人共事；亦有人認為他們太虛浮，不夠踏實，當遇上重大事故，憑直覺反應，沒有確實的理據，容易判斷錯誤。至於按兵不動，細察形勢才作出回應的穩重派，應變與應急欠衝勁，還事後孔明，作出「早知如此」的解說，叫人難以信服。

請勿誤會我在批評反應快與回應慢都不適合與人共事，反而健康的團體或機構，應該能同時容納這兩類人。當領導的，更需要廣納不同類型的意見，才作出更合宜的決策。有時候，領導本身是個成熟穩重型，思前想後，沒法突破框框，他需要沒有思想包袱的年輕人給予天馬行空的點子。而年輕衝動的領導，則需要聽取感覺拖後腿的諫言，停駐看清形勢，再踏出平穩的一步。

舉個簡單的家庭互動例子，中年的爸爸為轉換工作而躊躇，更害怕影響家人的安穩生活；初出茅廬的兒子卻為著實追逐夢想，不願安守於一份朝九晩五的工作。兩父子坐下來交談，爸爸苦勸孩子三思，不要頻頻轉工；孩子卻請爸爸明白他的夢想是推動他向前，他需要尋找有意義的工作，而不僅為了糊口。

交流過後，大家的選擇或許有所調整，又或沒有改變，但大家都會對彼此多一分諒解，不會只是批評論斷，找對方的不是之處，堅持個人的觀點，硬要對方順從。

文@徐惠儀

撕裂與縫補 -【愛有道】專欄

撕裂的關係需要縫補，這句話說來理所當然，但做來卻是不然。

一方伸出「橄欖枝」，嘗試接觸溝通，另一方卻以為是陰謀陷阱，拒絕回應。或表示必須先道歉才表示有誠意，提出一連串的捆綁式的條件，直踩對方的底線。縫補還未開始，關係進一步撕裂。

一方怒氣怨憤仍未平復，另一方卻希望快速解決彼此的誤會糾結。找個第三者扮演「和平使者」，作仲裁中介，盡力勸說，請雙方各退步。若第三者是個長輩，雙方都給予面子，暫時壓抑著內心的不滿，握手言和。這種快速的縫補不過是口不對心的偽裝，裂痕埋藏心底而已。

雙方能平心靜氣坐下來傾談，各抒己見，也聽聽對方的感受想法，這可以是縫補撕裂關係的「起始點」，「終點」仍不能太早設定。不要一廂情願地以為大家會「和好如初」，回到未發生裂痕的從前。修補後的關係是雙方都須要改變的關係，只有更新的關係才可以持續發展，若不能以新的觀點與態度與對方相處，再度撕裂的痛楚將會更大。

陷在撕裂關係之中的人，感到痛苦迷惘，會自怨自艾或怨天尤人。從積極面看事實，關係的破裂事出有因，醞釀已久，愈清楚呈現的問題，愈能找到解決的方法。隱藏在地毯下的問題，反而是更難處理的問題。

現今社會鬧哄哄的議題是政治影響人心的撕裂，小市民深感無奈，似乎無從參與，難以改變。然而小社會亦是大社會的縮影，家庭、朋友、公司、機構的小圈子每天都同樣發生關係撕裂的情況，且更是貼身的難處，能夠學會面對，經驗修補的過程，減少人際的緊張或傷害，漸次地會影響到社會的和平氛圍。

文@徐惠儀

[國度觀點] 香港教會老齡化 改變從聆聽開始

一年之計在於春，春節前後，在社交媒體上出現很多針對教會問題的討論，前瞻總是從反思開始。歷史上沒有一個時期，教會是沒有問題的，出現問題並非不正常，但問題若持續下去而沒有解決，便會如雪球般越滾越大，漸漸演變成危機。教會當前面對的危機，其中之一是領導層出現青黃不接的現象，會眾整體上老齡化，日漸失去活力。

根據2014年教會普查數據，香港的15-24歲信徒人口佔會眾總人口的12.8%，略高於香港相同年齡階層佔總人口比率11.5%，香港本身也是正邁向高齡社會。普查也反映教會對青少年事工的關注，最大的關注是導師不足，其次是青少年信徒流失。雖然對青少年流失現象有反思，並提出一些因素，但普查的目標對象只是教會，所得的資料和數據來自教會，即是說，研究範圍限於教會。若然深入剖析青少年流失現象，研究範圍便應該擴大至社會層面，題目可包括探討香港青少年對教會、基督教、甚至是宗教的觀念。

然而社會研究的成本很高，教會未必有資金投放在大規模的研究項目上。正如處理人際關係一樣，化解問題始於聆聽，教會領袖可以親身進入社區，透過觀察、交談、訪談、記錄等，聆聽青少年的心聲，這是今天就可以起動的工作。從教會領袖角度看青少年流失問題的聚會已有很多，但給予青少年表達心聲的渠道相對較少。我們是被差遣到世界去，「去」是耶穌給教會的大使命的「特質」，與其坐著反思問題，不如動身進入人群中，用心聆聽，真誠回應。生命影響生命，不是在研討會裡發生的，而是在人與人的真實接觸中，這才是道成肉身的見證方式。